Les trois quarts des séparations et des divorces sont demandés par les
femmes.
Pour la première fois, un sociologue s’empare de ce fait de société,
en analysant le récit des femmes qui ont rompu. Il découvre que la séparation
n’est pas seulement une expérience de désenchantement et d’épreuves à franchir.
Aussi douloureuse soit-elle, elle apparaît aussi comme une étape par laquelle la
femme moderne s’affranchit.
Cette émancipation revêt plusieurs formes.
Certaines femmes se détachent pour survivre (mieux vaut divorcer que périr dans
le couple), d’autres veulent passer à autre chose dans une logique de
progression individuelle. Et puis il y a celles qui ne veulent plus porter le
couple, jugeant que leur conjoint ne l’a pas assez investi.
À chacune sa
formule de séparation pourrait-on penser. Mais par un habile jeu de miroir,
François de Singly nous présente l’expérience de la rupture comme le reflet de
la vie conjugale : on se sépare comme on a vécu ensemble. Et on se sépare,
aussi, pour vivre différemment, pour se trouver et s’accomplir.
avec François de Singly, sociologue spécialiste du couple et de la famille, professeur de sociologie à l’Université Paris Descartes et directeur dui CERLIS (CNRS)
François de Singly © Radio France - 2011
« Séparée, vivre l’expérience de la rupture » ED ARMAND COLIN
Je suis un homme et je suis et j'ai toujours été un homme "autonome": je faisais plus que ma part des courses et du ménage, je m'occupais bien des enfants. J'ai décidé la rupture car ma femme m'exploitait et m'étouffait. J'avais besoin de vivre ma vie. Elle a essayé de me retenir par tous les moyens, mais j'ai réussi à m'échapper après un an d'efforts, en y laissant pas mal de plumes financièrement. Bon. Mais ma femme, très orgueilleuse, a obtenu que, officiellement, ce soit elle qui demande le divorce.
N'est-ce pas ainsi souvent le cas : c'est l'homme qui part, mais c'est la femme qui « demande le divorce » ?
mon message s'est apparemment perdu.
Mon couple a failli voler en éclat il y a deux ans.
J'étais alors en formation, j'avais 30 ans et nous étions les parents de jumeaux de 3 ans.
J'ai toujours entendu dire que la trentaine était un moment de bilan chez les femmes
Que les 3 ans des enfants étaient aussi un moment délicat
Quand au stress des examens et la distance (je partais souvent à la semaine) c'est évidement le cocktail explosif.
Nous avions alors 10 ans (12 ans aujourd'hui) de vie commune et une solide communication, notre couple a survécu et depuis nous sommes un couple encore plus amoureux (et un petit troisième est né)
Jusqu'à la fin du XIX ème siècle, les femmes mourraient en couche, jeune etc... Un homme "passait" trois ou quatre épouses au cours d'une vie. De nos jours il faut se supporter pendant 30, 40, 50 ans et plus !
Aussi: Les américaines parlent d'un mari "house broken" expression que l'on utilise pour les animaux domestiques à qui l'on a appris à faire pipi et caca dans le boite ! Elles veulent dire qu'elles l'ont dressé !
Rémi (Guadeloupe)
Etonnant comme je retrouve les détails de mon histoire dans ce qu'explique le sociologue... sauf qu'en l'occurrence les rôles étaient inversés. Je suis un homme qui a provoqué la rupture, à cause d'une vision féminine du couple, si j'en crois ce que j'entends. Je suis parti, car ma femme ne se voyait plus que comme mère, et me cantonnais au rôle de père, alors que je pensais qu'un épanouissement personnel entre nous était possible.
Mon épouse, au lendemain du décès de sa mère, suite à 3 années de lutte contre le cancer auquel une grande solidarité familiale s'est associée, a décidé subitement de se séparer de moi. Le système juridique a tracé un véritable boulevard afin d'accélérer notre séparation. J'ai découvert à mes dépens 3 références incontournables nourrissant les décisions des Tribunaux aux affaires familiales:
- Le mariage n'est qu'un contrat dénonçable par chacune des parties à tous moments. Les aides en médiations ( très lucratives, à l'instar de la "rente " financière pour les avocats que constituent les procédures). Conséquence: plus trace d'engagement.
- L'avis des juges est largement basé sur un sacro-saint "droit du ventre" qui fait de la mère la principale bénéficiaire pour la garde des enfants.
- L'autre dogme ressassé par le juridique est celui de la priorité absolue donnée à la protection des enfants. Intérêt dont le seul statut social et le niveau de vie sont pris en compte.
Ainsi mon épouse, fonctionnaire et ayant un salaire supérieur au mien a-t-elle obtenu la garde de nos enfants, j'ai dû quitter mon logement. N'ayant pu en trouver un autre j'ai été dans l'obligation de quitter notre région et hébergé par ma famille. Ainsi ai-je été dans l'obligation de quitter mon travail et suis donc aujourd'hui éloigné de mes enfants, sans travail. Mon fils, 15 ans, n'est plus retourné en classe depuis la rentrée et comme ma fille, qui vit douloureusement cette épreuve, voudraient me rejoindre...
sensiblement le même cas que toi...
un enfant de 15 a le droit de choisir le parent avec qui il veut vivre.
ma fille de 11 ans à l'époque a choisi de vivre avec moi.
ma seconde fille attend ses 11 ans avec impatience.
rassure-toi la justice du coeur existe et tes enfants la feront appliquer.
enfin, tu as une chance : tu pourras toujours te regarder dans la glace. ton ex femme non.
Bonjour,
Je suis séparée depuis 15 mois, et je me reconnais parfaitement dans tout ce qui vient d'êter dit: le sentiment de ne plus être régardée, de ne plus exister, de faiare partie du décors, et en même temps d'avoir en plus de mes enfants, la charge d'un ado de 50 ans, incapable de se prendre en mains, sans aucune autonomie. On est à la fois inexistante et omniprésente. On doit tous gérer et s'effacer pour mui faire croire à son autonomie. L'humiliation du mépris de l'autre, l'incommunication, sans parler de l'absence de tendresse, se demander cu qui a bien tout plaire chez lui. Et le sentiment de liberté retrouvée, de ne plus vivre à travers l'autre ni pour l'autre, mais pour soi même. Merci d'avoir éclairé cet aspect de la séparation
ton témoignage est intéressant car il ressemble en effet à ce qui a été dit dans l'émission.
en revanche je regrette que l'invité n'est dit que des banalités que tout le monde connait ou devine.
il n'a pas abordé un sujet comme la crise de la quarantaine (qui d'ailleurs peut intervenir entre 35 et 50 ans, et qui dure de 3 à 5 ans) qui laisse le conjoint "abandonné" dans une grande détresse : l'incompréhension décuple le sentiment de culpabilité.
la souffrance de ceux qui restent (dont les enfants) est terrible.
ça fait 3 ans dans mon cas, et je sors (nous sortons) juste la tête de l'eau.
pour finir d'éclairer ceux qui se reconnaissent dans ce cas, la raison pour laquelle on pète les plombs à +/- 40 ans est a chercher dans la reproduction du modèle parentale.
bon courage en tout cas, et ne perdez pas de vue que ce qui ne tue pas renforce !
et que penser des femmes victimes de la crise de milieu de vie (crise de la quarantaine) ?
la mienne est partie du jour au lendemain laissant enfants, mari et maison derrière elle alors que le couple fonctionnait plutot bien.
personne n'a rien vu venir, tout le monde en a souffert. sauf elle biensur.
aujourd'hui après 3 ans les roles se retournent : nous nous reconstruisons peu à peu, alors qu'elle continue à se détruire sans même en avoir conscience.
Bonjour,
je vous écoute et j'ai l'impression de vivre la situation inverse : actuellement en cours de divorce, j'avais plutôt l'impression de vivre avec une ado de quarante ans !!! Ma femme sortait de plus en plus seule avec ses amies plus jeunes en boite de nuit et j'avais l'impression d'être sorti de sa vie. J'ai donc décidé de le faire plus concrètement de le faire, contrairement aux idées reçues.
Assez d'accord sur la différence de conception de l'amour entre homme et femme. Pour ma part je suis dans une situation particulière, presque l'inverse de ce que vous décrivez. C'est moi, le mari, qui fait les courses, prépare les repas et fait une bonne part du ménage. Je suis également présent pour les enfants, et malgré cela déconsidéré par mon épouse!
Pourquoi n'utilise-t-on plus comme autrefois l'eau de mer (sérum de Quinton) dans les transfusions ? Cette méthode inventée par Quinton à la fin du XIX° était au point et utilisée pendant la guerre de 14-18.
Bonjour,
Je viens de prendre l'émission en route. Parlons-nous d'une sociologie de la séparation...de couples hétérosexuels ou ai-je manqué l'ouverture sur la question des couples homosexuels ? Reste-t-on une fois de plus dans une vision hétéronormée du couple ? De quoi s'affranchie la femme lesbienne qui quitte sa compagne ?
Je vais bien sûr réécouter cette emission en entier mais je pose tout de même la question.
Merci à vous.
ma femme vient de m'annoncer il y a une demi heure qu'elle voulait notre séparation. J'en suis sans voix.C'était elle qui se "vantait" de m'avoir choisi avant les autres. Elle aura fait les deux : me choisir et me quitter
Quid de la tendance de certaines femmes à infantiliser leur compagnon?aLh
... C'était trop dur... Entre ma profession (enseignante), la maison, les enfants, la psychologie de mon mari et ma vie de femme... Ingérable... J'ai divorcé pour sortir de la culpabilité et retrouver ma dignité... C'est désolant et malheureusement inévitable à l'heure actuelle
trente ans de vie commune, des projets et puis un matin l'homme que vous aimez, en lequel vous aviez confiance vous déclare qu'il va refaire sa vie avec une belle femme de dix huit ans sa cadette mais qui se satisferait bien des deux (la maman et la p....).... Le divorce est nécessaire pour garder sa dignité, pour ne pas se perdre.
les pannes des fonctions érectiles sont souvent liées au diabète. Comment cela s'explique-t-il ? Y a-t-il des remèdes ?
Bonjour,
pour voir la crédibilité de votre interlocutrice demander lui quel est son avis sur la reconstruction systématique dans le cas du cancer du sein.
Je la suspecte fortement d etre pour. La médecine n'est pas un marché comme les autres !!!
j'attends avec impatience d'entendre les arguments de votre invité
mais si aujourd'hui 75% des divorces sont demandés par les femmes n'est-ce pas avant tout parce que les femmes sont plus "courageuses" face aux difficultés relationnelles (je mets des guillements) et prennent des décisions "radicales" là où certains hommes se contentent de situation imparfaites et insatisfaisantes ?
Dans mon cas, c'est moi qui ait poussé à la séparation car la situation de couple devenait trop "triste" et peu épanouissante...et pourtant ce n'est pas profondément ce que je souhaitais ! Simplement face à une situation figée - bloquée dans le négatif, j'ai préféré provoquer une rupture (qu'au fond mon mari désirait sans oser agir)) plutot que de rester dans un status quo "malheureux.
Si j'avais pu agir autrement, j'aurais préféré essayer de reconstruire le dialogue avec mon ex-conjoint que je respecte et estime encore...
Que pense votre invité de cet aspect "psychologique" des femmes: prête à décider...
Malgré la tentation lisible que vous avez de théoriser à partir de votre cas personnel, il est appréciable que vous en soyez encore en questionnement.
Tout le monde ne prend pas ces précautions.
Sous la pression des lobbies féministes essentialistes probablement, il semble acquis (scientifiquement?) que:
les femmes sont courageuses et les hommes sont lâches,
les femmes sont absolument intègres et les hommes sont totalement approximatifs,
et surtout les femmes sont douces et les hommes sont violents.
De plus les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus ( c'est scientifique aussi puisqu'on vous le dit)
La Sainte Psychanalyse nous affirme, scientifiquement probablement, que le désir féminin est plutôt narcissique donc futile et le désir masculin plutôt objectal donc sérieux et productif.
En intermède musical, on entend Renaud chanter Miss Maggy et Diane Tell entonner Si j'étais un homme.
Les femmes seraient majoritairement des Emma Bovary, en oubliant que Don Quichotte lui ressemble, l'une influencée par les romans d'amour et l'autre par les romans de chevalerie.
Elisabeth Badinter nous donne des éléments pour s'approcher de la vérité sur les violences conjugales ce que Patric Jean n'a pas fait dans son film de propagande sur la domination masculine en donnant majoritairement la parole aux plus crétins des mâles, les masculinistes canadiens et Zemmour.
Au moment où on abolit certains écarts et beucoup de différences en se dirigeant vers le mariage homosexuel, on exacerbe celles, souvent imaginaires, entre les femmes et les hommes.
Au moment où l'ont sait que les races n'existent pas, on se dirige vers un concept de deux races, la féminine et la masculine. Et voici un nouveau racisme possible.
On fait fausse route et il faut défendre l'égalité.
Dans un couple, aucun des deux n'a en charge de guérir les blessures d'enfance de l'autre ni de combler ses failles émotionnelles.
Bonjour,
Après 6 ans, mon couple est actuellement en difficulté, et je sens que je dois prendre une décision entre rompre et rester avec un homme exceptionnel mais que j'ai l'impression d'éduquer en permanence (sur les tâches quotidiennes bien sûr!) en organisant tout à la maison (ménage, cuisine, courses, décision d'achat de nouveaux meubles...). Après autant de colères et de disputes, la communication est bien sûr devenue très difficile, et je suis effrayée de voir que des détails aussi ridicules sont capables de venir à bout d'une belle relation. L'étape la plus grave dans cette histoire étant celle où, ayant l'impression d'être sa mère, je ne parviens plus à désirer mon compagnon. Merci du sujet de votre émission que je vais écouter avec grand intérêt.
A Monamour,
merci de votre soutien et de vos encouragements. Bien sûr, la décision n'est pas à prendre à la légère, et j'ai très peur de passer à côté de quelque chose en le quittant. Nous avons commencé à aborder l'idée d'une consultation en couple, car nous avons encore énormément de tendresse à partager. Nous sommes aussi actuellement séparés géographiquement depuis quelques mois, ce qui permet de désamorcer les conflits oui, tout en les compliquant par ailleurs. Je voudrais réagir à votre réaction sur "juste les problèmes domestiques": c'est en effet le lot de beaucoup de femmes, et alors ?! Est-ce pour cela qu'il faut s'y résigner et tolérer ce comportement de mon compagnon? Surement pas! En dehors du fait que nous travaillons tous les deux, n'est-ce pas une règle universelle du vivre ensemble que de respecter l'autre au quotidien, et cela passe aussi dans une construction et une organisation commune du foyer dans lequel nous avons décidé de vivre ensemble? Et ce problème devra être réglé avant de songer à avoir des enfants....car il pourrait aussi être un père exceptionnel...
Amitiés à vous,
je vis à peut prés la meme chose, mariée depuis 6 ans . Il a pris comme pretexte nos différents pour me tromper.J'ai commencé une procédure de divorce puis j'ai pardonné, vu un psy pour m'aider à comprendre, repoussé la date de convocation au tribunal et nous avons parlé et entrepris une "reconstruction". A ce jour aprés plusieurs mois je m'interroge toujours mais pense finalement maintenir mon intention de divorcer car sinon j'ai bien peur de payer un prix trop élevé pour garder mon couple
Pour avoir connu un peu la même situation que Jane(10 ans de relation et 7 ans de vie commune, 2 enfants), faire les repas, le ménage, des crises à se séparer et finalement se redonner une chance.
l'argument "tu fais rien pour la maison" n'etait pas valable pour mon mari car pour lui il suffisait que je lui demande de le faire. Alors jane, n'hesites pas, si t'en a marre de la vaisselle dans l'évier quand tu rentres du boulot, demandes à ton mari de la faire gentillement bien sur et avec un gros merci apres.
Les hommes ne prennent pas d'initiative, il faut leur dire de faire les choses.
Mais quelle chance de vivre avec un homme exceptionnel !!! ce serait peut être dommage de se séparer de cet homme juste pour des problèmes domestiques et d'organisation qui, il me semble, sont le lot de bcp de femmes !? Si vous trouvez que ses autres qualités valent la peine de continuer votre vie avec lui, peut être aller voir un ou une psy ensemble pour pouvoir discuter calmement de vos griefs ? et après si rien ne change et que cela vous est insupportable, à vous d'agir, mais avant les grands moyens essayer par ex. de vous séparer plusieurs jours ? Amicalement.
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