Pour que le monde des adultes de la banque de la France accepte de prêter de l’argent à Agnès Hurstel sur 25 ans, elle a dû faire des examens de santé. Mais est-ce une bonne idée de lui prêter de l'argent ? Elle n'en est pas certaine.

Je suis sobre ce matin les amis. 

Ça fait plus de 13h que je suis sobre. De tout. 

Pas fumé une clope ni bu une goutte d’alcool depuis plus de 72 h. Je n’ai pas mangé depuis hier 21h10. Je suis à l’eau depuis hier soir. J’en peux up. Je tremble. 

Ah bah pas par choix hein, pas parce que ça m’amuse. Parce que j’ai fait des examens de santé là juste avant de venir, il y a une heure, pour que le monde des adultes de la banque de la France accepte de me prêter de l’argent sur 25 ans. 

Et qu'après j’ai foncé ici, et qu’il n’y a pas de corbeille de fruits ici non non non, on a des lingettes désinfectantes et des gourdes d’eau plate. Donc j’ai la dalle. Bref. J’ai dû remplir la case "êtes-vous fumeuse" ? HIHIHIHI. Ben j’ai mis que je ne l’étais pas voyons. HIHIHI ! 

Ah bah j’ai fait comme quand je séchais les cours au collège et que je falsifiais la signature du CPE à Duruy. Monsieur Perrier pardon où que vous soyez, je vous le dis, j’ai fait ta signature pour tout le monde tous les midi de 2001 à 2003, derrière l’arbre à fruits qui puait si on les écrasait, près du cours de musique, pour aller voler chez H&M et manger chez Mac Do. Bye. Je la fait encore les yeux fermés aujourd'hui Monsieur Perrier, gros bisous. 

Mais ne me prêtez pas d’argent !!! VOYONS. J’ai six ans et demi d’âge mental. Je mange avec les doigts. Je fume dans mon lit. Je cendre dans la boîte du burger PNY. Je commande des burgers PNY. Je dis au livreur que mon bébé dort, pour ne pas avoir à descendre les six étages sans ascenseur. J’ai pas de bébé. J’ai commandé plusieurs vapes de weed, une pour m’aider à dormir, une pour me concentrer quand j’écris mes chroniques, une pour supporter Nagui, et une laxative.

Je choisis mon vin en fonction des couleurs des étiquettes. J’écris mes chroniques le dimanche soir à minuit parce que j’ai passé le week-end à me branler la nouille entre le burger, la vape et le livreur. Je préfère acheter de la lingerie plutôt que des aliments comestibles. J’ai passé mon enfance à faire croire à mon petit frère que nos parents étaient morts. Je laisse mon enfant aller dans son bain tout habillé parce que ça le fait rire. J’ai un enfant, je vous ai menti. Je suce encore mon pouce quand on me regarde pas. 

Ne me prêtez pas d’argent enfin !

La suite à écouter et à retrouver en vidéo !

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