Lundi Nagui a demandé à la bande ce qu’ils feraientt si ils gagnaient à l'Euromillion. Une séquence qui met Alison Wheeler en rage...

Bande d’hypocrites, vous me dégoutez !!

Nagui vous avez posé la question à TOUS les chroniqueurs, sauf à moi, sous prétexte que j’étais en vacances…
J’exige que vous me posiez la question !!!

Vous qui avez gagné cet argent, n’écoutez pas cette bande de pisse-tiede. D’ailleurs, n’écoutez personne d’autre que vous, car l’argent peut attirer des personnes très mal intentionnées.” Des vieux amis du collège qui sortent de nulle part, des chroniqueuses radio qui t’envoient des pussypics, des parents malades qui disent “mais tu sais, avec la maladie de ta mère et ma petite retraite pour tous les deux”.
Bande de hyènes et de profiteurs!

Bah laissez-moi rétablir la vérité, 28 millions c’est pas trop non… 28K en vrai c’est que dalle. C’est le budget canular annuel de Cyril Hanouna, une semaine de 40h de travail pour François Fillon, le bureau de Matthieu Gallet… C’est à peine un mollet de Neymar, une demi teub de… Non?
C’est que dalle. C’est juste juste même. Pardon mais moi des blasphèmes comme ça, je peux pas laisser dire.

Déjà, pour commencer, j’ai un plan, je vous propose qu’on traque tous, le gagnant, on récupère le ticket, on fait disparaître le corps et après l’avoir trouvé on splite la somme équitablement. C’est à dire 80% pour moi puisque c’est mon idée, et le reste pour vous, c’est à dire.. euh. Ca fait à peu près… euh, j’ai fait un Bac L.
Un fois l’argent récupéré, la première chose que je fais, je vous donne tous cent balles. Bah, j’suis pas complètement égoïste, merci!
C’est cadeau, ça permets d’acheter votre amour avec de l’argent, ça simplifie les rapports.
Alors oui, forcément au début, j’ai de l’argent, je craque un peu et je me fais des petits kifs.
J’achète une maison à la campagne, un appart à Paris dans le 3e avec des poutres apparentes. J’achète un mec pareil, avec poutre apparente. Donc ça fait 4 millions de dépensés, il me reste 24 millions?

Je dépense deux millions pour acheter Teddy Riner et je le force à faire du MMA pour voir ce qu’il vaut dans un VRAI sport de combat.

Ensuite, avec un autre million, je rachèterai tous les DVD des enfoirés pour jouer au frisbee avec mon chien comme j’en ai toujours rêvé. Je rachèterai même les Enfoirés, parce que les pauvres, déjà qu’ils sont pauvres les pauvres, mais quand même.
Moi personnellement, quand j’entends Pierre Palmade chanter, j’ai l’impression qu’on me prend un peu en otage.

Après je passe aux choses sérieuses, j’investis dans la géopolitique. Pour info Nagui, c’est un mélange de géo et de politique.

Ok, donc je convoque Kim Jong Un, Donald et Put. Ouais il me reste encore 20 millions, je pense que je peux l’appeler Put’. Je les réunis autour d’un dej dans un hippopotamus un peu quali, genre celui de Porte Maillot. On règle cette vulgaire histoire de “QUI-CE-KA-LE-PLUS GROS MISSILE”?
Je leur paye vla les kir royals, royaux? On dit des kirs Royals? On dit un Ségolène Royaux? Oh putain je sais plus. Et j’ai un bac L putain. Je suis vraiment une merde.
Bref, je les fais boire et on se marre on s’raconte des vannes et tout. Les gars rient de fou en mode le coeur des hommes, covfefe, ça chiale, ça se prend dans les bras et BIIIIIM paix dans le monde mon gars!
Et tout ça pour la modique somme de 4 millions d’euros. Ce qui fait qu’il me reste 16 millions.

Eclair de génie, pour trois millions, je forme 300 prophètes pour imposer une religion unique autour du fromage, le “fromagisme”, hop fin des conflits de religion, fini Daesch, fini toutes ces conneries.
Je mets encore 10 millions pour essayer de trouver un moyen de résoudre le changement climatique, arrêter les guerres au Moyen-Orient, faire tabasser tous mes ex et endiguer la faim dans le monde.

Bon on se calme, j’ai dit que j’allais essayer, j’ai pas dit que j’allais le faire. C’est bien les pauvres ça, toujours à compter sur les riches.
Vous faîtes comme si l’argent c’était pas important, mais l’argent, c’est souvent ce qui nous unit. La preuve, si on n’était pas payés, personne ne serait autour de cette table en ce moment. A part Daniel Morin, qui n’est présent uniquement parce que personne n’a osé lui dire qu’il n’était pas reconduit cette année.

Ce qui est vrai, c’est que l’argent fausse les rapports humains. Quand y a trop d’argent, tu ne sais jamais qui sont tes amis. Grâce à ça, je sais qu’à France Inter, on est tous vraiment amis.

Donc vous voyez que 28 millions d’euros c’est rien. LA preuve, je viens de les dépenser en moins de deux minutes. Et en plus j’ai sauvé la planète.

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