Marina Rollman a fait une pause de quelques semaines, ce qui lui a donné du recul et LA solution pour améliorer l'émission : annoncer l'horoscope !

Les amis enfin je vous retrouve après des semaines de séparation ! Les vacances puis une brève syphillis la semaine passée m’ont retenue loin de vous trop longtemps…Mais cet éloignement a été bénéfique parce que ça m’a permis de faire un peu le point sur l’émission… Et j’ai enfin trouvé ce qui manquait à la bande originale !

“Des salaires pour les chroniqueurs”, diront certains. “Une rubrique où Leila pourrait enfin parler de ses vraies passions, le jet ski et le redbull”, suggéreront d’autres. Mais vous vous mettez tous les doigts dans l’œil jusqu’au slip…Preuve à la fois, d’une grande souplesse et d’une certaine confiance en soi…

Non les amis ce qui manque à la bande originale c’est l’horoscope ! Alors oui Nagui, je sais que lundi vous avez expliqué à quel point tout ça était aussi bidon qu’un match du PSG au meilleur de sa forme. 

Mais étant moi-même pourvue du don j’ai vu dans les astres que dans un avenir proche, vous alliez changer d’avis. Parce que sérieusement, comment peut-on se réclamer émission de service public alors qu’à aucun moment on ne dit aux auditeurs avec la lune en verseau ce qu’ils devraient faire de leurs finances ?

Je vais donc remédier à ça pour aujourd’hui… Et si vous voulez que cette rubrique soit pérennisée n’hésitez pas à envoyer “décan” au 101212 : 74€ le sms depuis la France Métropolitaine.

Béliers

D’humeur coquine, c’est le jour idéal pour avouer à votre poissonnier que vous rêvez qu’ils vous prennent sur du Bernard Lavilliers, entre les conques et les bulots.

Finance : vous l’avez mérité il est temps de faire une folie. Vous kidnappez un vieux et vous payez une yaourtière avec la rançon.

Taureaux

Mars récessif et Vénus en shorts, vous voilà sous de parfaits auspices pour monter une arnaque à l’assurance. 

Amour : vous couchez avec votre oncle.

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