La loi anti-terrorisme entre en débat à l'Assemblée Nationale. Comme c'est un peu confus, Thomas Wiesel essaie de démêler tout ça.

Cette semaine à l’Assemblée nationale on parle de loi anti-terrorisme. Et c’est un peu confus. Ah la lutte anti-terrorisme, c’est compliqué, c’est pas comme la lutte anti-moustique, y a pas juste un spray à acheter.

La lutte antiterroriste, il faut empêcher je sais pas qui de faire je sais pas quoi je sais pas quand je sais pas où, bonne chance ! La France est en état d'urgence depuis 2 ans, c’est une urgence qui se prolonge. On a pas la même définition du mot je crois, moi si je fais une allergie aux noix, que je vais aux urgences et qu’on me reçoit dans 2 ans, j’ai le temps de ressebmler aux Bogdanov !

Macron avait promis pendant la campagne de sortir de l’état d’urgence et là, pour faire comme si il tenait ses promesses, il veut d’abord transposer dans le droit commun plusieurs des dispositions de l’état d’urgence. C’est le type qui dit qu’il va arrêter de boire et sa solution c’est de s’injecter de la vodka en intra-veineuse, en disant: ben quoi? Je bois pas !

C’est à dire qu’on va être en état d’urgence permanent, Nagui, bon pour toi qui court partout en présentant 18 émissions par jour ça va rien changer. Une des mesures par exemple c’est des contrôles d’identité aux abords de toutes les frontières, gares et aéroports. Contrôler les papiers pour lutter contre le terrorisme je garantis pas l’efficacité, à mon avis celui qui sait où se procurer une Kalachnikov sait où se procurer des faux papiers.

Bon les contrôles d’identité c’est pas trop dérangeant, quand les policiers ne les font qu’en regardant les papiers ça va, mais si, comme avec Théo, ils les font en insérant une matraque dans l’intestin grêle, c’est moins cool. Moi l’excuse de “j’ai pas fait exprès, j’ai glissé, c’est entré tout seul”, j’y crois pas, parce que moi des fois même quand la fille elle est d’accord, j’arrive pas à la mettre dedans…Mais j’ai de la chance je suis rarement inquiété par la police, faut dire que moi je ressemble pas aux terroristes, enfin, je ressemble plus à la photo d’un djihadiste converti avant qu’il se soit radicalisé, quand il s’appelait encore Maxime Clément, qu’il habitait Quimper et qu’il était juste puceau et amateur de jeu vidéo de guerre.

La surveillance des communications serait aussi accrue, du coup moi quand je sextote j'ose plus écrire “je vais te faire exploser de plaisir” j'ai trop peur que la police débarque. Du coup j'écris “je vais provoquer en toi un torrent de joie dans le respect des lois de la république”. Et là forcément Leila est toute confuse, elle me répond : "je comprends pas, tu vas me péter le cul ou pas ?"

Cette nouvelle loi inquiète beaucoup ceux qui tiennent à leur liberté mais le porte-parole du Gouvernement Christophe Castaner les rassure: vous n’avez rien à craindre si vous n'êtes pas un terroriste. Ah ça va déjà mieux! J’ai pas confiance, un gouvernement qui a pris François bayrou pour un ministre de la justice et Stéphane Bern pour un historien, à mon avis prendre ils peuvent prendre n'importe qui pour un terroriste.

Bon au moins on ne parle plus de déchéance de nationalité comme moyen de lutte anti-terroriste. Cette idée brillante de François Hollande qui pensait que les terroristes prêts à se faire exploser seraient freinés par l’idée de perdre leur passeport. C’est vrai que c’est efficace de dire à des terroristes “ouh attention faites pas ça, après ce sera plus difficile de voyager”. “Ouais on sait on a prévu de faire péter l’aéroport.”

On veut faire hésiter les terroristes avec des tracasseries administratives. D’ailleurs j’espère que le chauffeur du camion à Nice on lui a enlevé des points sur son permis pour perte de maîtrise du véhicule. On sait pas comment lutter contre le terroriste islamiste mais heureusement Laurent Wauquiez est un expert, il a déclaré cette semaine qu’il connait bien l’islam car il parle arabe. Sauf que quand on lui pose la question, Edouard aux cheveux d’argent répète toujours la même phrase, il dit "j'ai appris l'arabe il y a longtemps au Caire".

Moi aussi je parle arabe, enfin, j’utilise les chiffres arabes, mais c’est déjà pas mal. D’ailleurs Nagui je serais pas là la semaine prochaine, je vais résoudre la crise en Turquie, j'ai mangé un kebab la semaine passée je suis un expert maintenant. Moi j’y connais rien en islam donc j'ai suivi les conseils de Laurent Wauquiez je me suis documenté, enfin... j'ai acheté l'album de Faudel et j'ai réservé des vacances au Club med de Sharm El Sheikh, du coup je peux aller donner une conférence à La Sorbonne sur le wahhabisme.

Non, la vérité, c’est que je n’ai aucune idée de comment lutter contre le terrorisme, du coup je pense que j’ai toute ma place à l’Assemblée Nationale.

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