Ce matin, je voulais vous parler de Philippe Lechermeier, un auteur Strasbourgeois dont on parle dans la presse car il a réécrit La Bible. Il est parti d'un constat personnel, il trouve que La Bible, "d'un point de vue littéraire, c'est mal écrit".

Une bible polyglotte.
Une bible polyglotte. © Radio France / Caroline Gillet

Evidemment, vous vous demandez pourquoi s'attaquer à La Bible, alors qu'il y aurait toute la bibliographie de Marc Levi à réécrire avant. Et pourquoi ne pas faire les deux en même temps? "Et si c'était vrai? " ferait un excellent titre pour La Bible!

Cela étant, c'est une idée intéressante que de rendre La Bible plus romanesque. Mais imaginez si c'était Proust qui s'y était attaqué : la création du monde aurait mis bien plus que 7 jours !

Je suppose que le but est de faire un carton en librairie avec cette nouvelle version. Et en France, qui dit carton dit Valérie Trierweiler. Apparemment, elle était sur le coup ! Ça devait s’appeler Merci pour ces commandements .

Mais l’éditeur a trouvé un peu forcée cette représentation du Christ bedonnant à lunettes dont la cote de popularité était tombée si bas qu’on l’a crucifié de 5 clous – c’est principalement l’endroit où le 5e clou était planté qui a soulevé des doutes sur les intentions réelles de Mme Trierweiler.

Autre possibilité, pour vendre des livres, c’était de confier à Eric Zemmour la réécriture : La Bible sous-titrée « Le suicide chrétien », où il aurait dénigré ce personnage ridicule de Jésus, un hippie aux cheveux longs qui se baladait toujours à poil, et qui n’était entouré que d’hommes... En revanche, il exaltera le comportement de Ponce Pilate, qui fut un excellent dirigeant et qui sut maintenir l’ordre dans les alentours de Nazareth.

Ça n’a pas été retenu non plus !

L’idée, aussi, serait de faire quelques produits dérivés !

Pourquoi ne pas songer à une Bible façon Guide Michelin ? Excellente taverne entre le Tigre et l’Euphrate, la patronne, Marie-Madeleine, est charmante. Le conseil deBibumdum : commandez de l’eau, et vous avez de bonne chances de voir arriver du vin à table !

Question logement, « coup de cœur » : « La crèche », à Bethléem. C’est juste un « une étoile », hein, mais elle est bien brillante, et on vient de loin.

Ou La Bible façon L'Equipe.

Athlétisme : le 100 mètres brasse dans le lac de Tibériade, a été remplacé par un 110m haie sur le lac de Tibériade.

"Voile", avec la traversée de la Mer Rouge. Le gagnant est Sébastien Loeb, la mer s’étant ouverte, il n’a eu qu’a accéléré !

Donc, plein d’idées ! Et c’est vrai que c’est un beau défi que de s’attaquer littérairement à ce mythe, même si la chanson l’a déjà un peu fait. Certains chanteurs ont tenté de réécrire La Bible, ou en tout cas des passages!

Sheila qui nous parle de l'épiphanie...

Mais aussi :

Et oui, « Les 10 commandements » et c'est là qu'on se rend compte qu'il manque un 11e commandement: tu ne monteras pas de comédie musicale sur des sujet religieux!

Et enfin, un dernier artiste qui lui s'est attaqué à l'épisode le plus connu de La Bible:

Voilà, allez dans la paix du Christ !

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