Nicolas Sarkozy a mentionné ce week-end vouloir abroger la loi Taubira. Cela dit, il veut bien qu'il y ait un mariage homosexuel, mais distinct d'un mariage hétérosexuel ! Histoire qu'on puisse gérer les droits qui en découlent...

C'est pas encore très clair, mais j'imagine donc le mariage hétérosexuel à la mairie, avec l'officier d'état civil qui entre sur la Marseillaise, à la fin on échange les anneaux et on a le droit d'adopter un enfant. Opposé au mariage homosexuel qui se déroulera dans une boite échangiste, avec un type habillé en Dalida qui entrera sur "Comme disait Mistinguett" et qui procédera à l'échange Pin's à l'effigie du Sidaction et ce mariage donnera aussi le droit d'adopter un labrador, un cochon d'Inde, ou un lave-vaisselle puisqu'il n'y aura pas de femme à la maison. Bien sûr, il conviendra évidemment de différencier les mariages gays, des mariages lesbiens qui eux, se dérouleront sur une aire d'autoroute, avec une camionneuse en chef, Marcel, cheveux courtsn qui mariera les épouses qui elles, trinqueront avec leurs grosses chopes de bières! Et on procèdera à l'échange des godes-ceintures! Et ce mariage-ci donne le droit d'adopter un fer à friser dont la garde sera alternée en cas de divorce! Tout ceci n'est pas certain, Sarkozy doit encore préciser les modalités de cette brillante idée, issue sans doute des deux neurones prêtés par Frigide Barjot. La pauvre, elle ne pouvait pas donner plus!

Bref, cette brillante idée pourrait ouvrir la porte à discriminer d'autres types de mariage. Le mariage pour Roms, où la mariée laisserait tomber la bague en plastique, la ramasserait en disant : "c'est de l'or M'sieur mon mari c'est pour vous", pour le mariage Rom, la loi proposerait un très long voyage de noces, avec toute la famille, même éloignées!

Un mariage pour les Noirs, aussi, avec obligation de se faire dépister l'Ebola avant la cérémonie.

mariage
mariage © Christophe Viseux

Le mariage pour les pauvres qui serait taxé d’ailleurs, au contraire du mariage pour les riches qui se déroulerait en Belgique, en Suisse ou à Monaco, et ne sera donc pas soumis à l’impôt national. Un mariage pour roux ! Ils pourront adopter, eux, mais uniquement les enfants qui n’ont pas d’odorat. Il faut veiller à leur développement. Le mariage pour nains. L’avantage, c’est que le retrait de la jarretière va beaucoup plus vite. Le mariage pour obèses. Cet assez incroyable, j’en ai vu un. On a lancé 3 kilos de riz, ils ont tout bouffé. Le problème du mariage pour obèse, c’est la longeur de la cérémonie, quand ils doivent passer l'anneau autour de la jonction entre l'œsophage et l'estomac. Le mariage pour muets. Assez drôle, le moment ou l’on demande « Si quelqu’un s’oppose à cette union, qu’il parle maintenant ou se taise à jamais ». Je vous épargne les mariages pour les Portugais, pour les intermittents du spectacle, pour les communistes, pour les gens du Nord, mariage autorisé entre frère et sœur ou mère et fils, mariage pour les Corses, avec interdiction de feu d’artifice.

Enfin, les modalités exactes arrivent, France Inter ne manquera pas de vous informer sur le catalogue de mariage disponible !

Voilà, j’ai fini, et peut-être qu’on me dira : « Dites donc Alex, ton billet sur Sarkozy et le mariage gay était bourré de clichés... » Et là, je vous dirai « c'est vrai, mais c'est vraiment pas moi qui ai commencé! ».

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