Oui, gamin. Il y a des rumeurs à l’école. Mais elles sont fausses. Et c’est un adulte à la radio qui te le dit.

Visuel générique humour
Visuel générique humour © Radio France

Alors si vous me connaissiez dans la vie de tous les jours, peut-être seriez vous tentés de dire que je ne suis adulte que sur le plan juridique, mais peu importe.

On est sur France Inter. Une radio publique financée par l’Etat français, les enfants.

Est-ce que vous pensez vraiment que le gouvernement français ment à ses administrés ?

Je t’arrête tout de suite, petit futur conspirationniste.

Le Père Noël existe.

J’en veux pour preuve tous les cadeaux que tu as reçu ce matin.
Ou le cadeau. Si vous êtes pauvres. Parce que le Père Noël préfère les riches.
Ah, le Père Noël est un entrepreneur à la tête d’une multinationale, les enfants.
Faites pas semblant d’être choqués quand je vous dis qu’il est de droite.

N’empêche que le mec fait aussi un travail manuel.   Il s’est bien cassé le cul à descendre par la cheminée.

Ou par la porte d’entrée si vous faites partie des millions de familles françaises qui n’ont pas de cheminée, ou que vous en avez une mais que celle-ci n’est pas obèse-friendly.

Comment le Père Noël est passé par la porte d’entrée?
Bah il a crocheté la serrure!
Oui, il sait comment faire.
Le Père Noël a un casier judiciaire, les enfants.

Il a fait de la zonz, comme tous les grands de ce monde.

Nabilla, Mandela, Saint-Nicolas.

C’est pour ça qu’il sait ce qu’il fait quand il décide si t’as été sage ou non.

Tout le monde a un passé. Réveillez vous. Il serait temps de grandir.

Non seulement le Père Noël existe, mais il est un très bel exemple de réinsertion post-carcérale.

Vous croyez quoi ? Que ce sont vos parents qui ont acheté les jouets ?  Mais on vous a bercé trop près du mur, ou quoi ?

Vous croyez qu’ils ont le temps, vos parents ?
Entre les courses, les factures, le boulot, les réunions parents d’élève et les rendez-vous chez le médecin pour se faire enlever un hémorroïde.

Oui, un jour vous aurez des hémorroïdes, les enfants.

Ça ressemble à un miel pops, mais c’est beaucoup plus douloureux.
Et vous non plus vous n’aurez pas le temps d’aller acheter des cadeaux pour vos chiards.

Le Père Noël existe.

Non seulement vos parents n’ont pas le temps mais à mon avis ils ne vous aiment tout simplement pas à ce point.

Je vais vous dire un truc les enfants, beaucoup d’entre vous n’étiez même pas voulus. Voilà.

Et est-ce que vous avez déjà vu quelqu’un déposer un Action Man ou une Barbie à côté d’un motard explosé sur l’asphalte ? Non. Parce qu’on n’offre pas de cadeaux aux accidents.

Alors oui, parfois vos parents sourient en votre présence, parce que quand ils vous regardent ils se souviennent tout à coup de l’époque lointaine où il leur arrivait encore de coucher ensemble.

Vos parents ne baisent plus, les enfants.

Alors je sais, ça fait beaucoup d’informations à avaler d’un coup parce que vous ne saviez peut-être pas auparavant que vos parents avaient une vie sexuelle, que déjà vous apprenez que celle-ci est morte.

Mais on parlera de la mort et du deuil dans une autre chronique, les enfants. 

Pour l’instant, profitez bien de votre Noël et réjouissez-vous : si l’on en croît le taux de divorce actuel en France, bientôt, vous en aurez peut-être deux.

Le Père Noël existe. Joyeux Noël à tous.

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