Meuse
Meuse © Alexandre Gacon

Il y a six maires en France qui ne doivent pas faire campagne pour être reconduits, car ils ne seront pas élus au suffrage universel. Ils seront désignés par le Préfet de la Meuse. Il s’agit de six villages fantômes, entièrement détruits par la bataille de Verdun en 1916 et inhabitables parce que le sol regorge d’explosifs.

Dans ces villages, vous êtes le maire… de personne. Et l’Etat juge qu’il y a trop de fonctionnaires.

Tu m’étonnes, Simone, y’en a même là où il n’y a personne.

Mais ces entités administratives subsistent, et il faut donc s’occuper de l’entretien de la chapelle et du cimetière… Rendez-vous compte: une commune avec zéro habitant, juste un cimetière. Jean Tibéri serait élu à 100% ! En plus, le collège électoral est composé de trois personnes, avec son fils Dominique et sa femme Xavière, ils auraient le monopole familial sur… euh… Bon, comme dans le Vè arrondissement de Paris, en fait. En plus, dans la Meuse, il n’y a pas d’opposition à couler dans le béton, c’est moins amusant.

Parfois ça peut même être assez complexe à vivre. Un maire qui s'invective lui-même. Une chance qu’il ait deux mains, comme ça pour pimenter le quotidien, il n'hésite pas à s'abstenir, voire à voter contre ses propres mesures.

Sa main droite peut envoyer un verre d’eau au visage de… sa main gauche. Bref, la routine d'un conseil municipal, en version one man show dans un no man’s land. D’ailleurs ça pourrait s’appeler « On a administré sur la lune. »

Pour le reste, c’est assez peinard comme boulot, il y a rarement de problème de clôture entre voisins. Ils sont assez taiseux.

Le reste du boulot de maire de personne, ça consiste à tenir le registre cadastral de zéro habitant. Ce qui ne nécessite pas de grande compétence comptable. Si vous aimez le calme et que vous fuyez les conflits, envoyez votre CV à la Préfecture de la Meuse, qui fera suivre. Mais sachez que le maire sortant risque d’être reconduit dans un fauteuil, un peu comme au Sénat. Sauf qu’il n’y a pas de buvette et que c’est plus compliqué pour aller aux putes.

Il faut toutefois se rendre chaque année sous l’Arc de triomphe pour rallumer la flamme du soldat inconnu. Généralement, le maire a fait ses courses à Carrefour avant, et il en profite pour griller des saucisses. Le gaz n’arrive pas toujours dans sa commune. Ou alors il arrive soudainement, quand c’était pas prévu.

Pourtant, l'’une de ces communes fantômes, Douaumont, a reçu un courrier étonnant. C’est une information rapportée par Le Parisien il y a deux semaines. Douaumont a reçu un courrier adressé à Philippe Pétain : un courrier de relance pour un abonnement à TV Grandes Chaînes.

C’est une information qui soulève beaucoup de questions. D’abord, sans son abonnement à TV Grandes chaînes, le maréchal a-t-il pu regarder le tout dernier épisode de Julie Lescaut, la semaine dernière ? Et surtout comment le maréchal a-t-il réagi à l’élimination du candidat congolais de Top chef, celui qui avait raté son tartare de lychees ? On ne le saura sans doute jamais.

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