Toby Shelton, nouveau sosie de Justin Bieber
Toby Shelton, nouveau sosie de Justin Bieber © Le Parisien/Aujourd'hui en France

Alors on m’a dit que le vendredi c’était le jour un peu culturel dans cette émission. Je voudrais donc vous parler de Justin Bieber.

Même si, je sais, culture et Justin Bieber, c’est comme journalisme et Jean-Pierre Pernaut, ou « protection de l’enfance » et Marc Dutroux. Le lien n’est pas évident évident comme ça au premier abord.

Alors attention, je sais aussi qu’on est sur France Inter et que nos auditeurs ne savent peut-être pas qui est Justin Bieber. Effectivement cette tranche horaire est très peu écoutée par les 12-24 ans. La faute à Éric, qui s’obstine à ne pas vouloir aborder les vrais problèmes de société. L’acné, les appareils dentaires et la masturbation. Ça ne vous intéresse pas la masturbation Éric ?

Vous avez raison, l’onanisme, c’est un truc de branleurs.

En parlant de branleur, revenons donc à Justin Bieber. Il fait des chansons pour les ados. Les paroles sont à mi-chemin entre deux chanteurs qui nous ont malheureusement quittés trop tôt : Georges Moustaki et Chantal Goya. Physiquement, il est assez singulier : il a une tête de gamin et la coupe de Mireille Mathieu.

C’est un détail qui a son importance car figurez vous qu’un américain de 33 ans a dépensé l’équivalent de 70 000 euros pour ressembler le plus possible à son idole, donc à Justin Bieber. 70 000 euros ! Je ne sais pas si vous vous rendez compte. C’est ce que gagne un smicard en travaillant 5 ans, et Liliane Bettencourt en ne foutant rien pendant 5 minutes. C’est énorme !Ce qui est dommage c’est que ce jeune homme en question, avant l’opération, il était plutôt beau gosse. Mais maintenant il faut avouer que ce n’est pas Justin Bieber, mais son portrait craché. Mais vraiment craché. Et puis à mon avis le chirurgien avait un gros rhume ce jour là. Pour vous dire à quel point c’est raté, il paraît que même le docteur Delajoux l’a vu et il a dit « Ah non moi je trouve ça vachement bien ! ». C’est vous dire le désastre.Disons que si le mec ressemble à Justin Bieber, vous Julie, vous êtes le sosie de Jean-Pierre Raffarin. Voyez.

Alors à noter que ce n’est pas la première tentative pour un jeune de ressembler à son idole. Un certain Manuel, ministre de l’Intérieur, fait actuellement tous les efforts possibles pour ressembler à Nicolas Sarkozy.

Nicolas Sarkozy lui même était bien embêté car il avait trois idoles. Tom Cruise, Jean-Marie Le Pen et Mimi Mathy. Du coup il a fait une synthèse des trois. C’est plutôt réussi.

{Il y a d’autres exemples de réussite. Nadine Morano, qui voue une véritable passion pour les fruits de mer, et qui pousse le mimétisme jusqu’à adopter les capacités intellectuelles du bulot.}

Il y a aussi des échecs cuisants. Alain Delon qui lui aussi, fait tout pour ressembler à son idole. Son idole qui est, Alain Delon. Mais rien à faire. Plus il vieillit plus il ressemble au maréchal Pétain. Alors évidemment, qui dit « dit échecs cuisants » dit « François Hollande ». Lui, son rêve c’était de ressembler à un chef d’État. Alors c’était pas gagné gagné mais il a fini par réussir. Mais pas en France. Non au Mali. Sans même avoir besoin de faire de pigmentation de la peau, ni même une cure de bronzage dans les centres agréé Jacques Séguéla.

Bon, moi je vous laisse car je dois aussi aller me faire opérer pour ressembler à mon idole. Je vais me faire une coupe au carré blonde, un nez en trompette et un accent belge. Vous l’avez compris, mon idole c’est Charline. Charline qui a eue la gentillesse de me demander de la remplacer ce matin et que j’embrasse très fort.

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