Et on retrouve la rubrique fashion week avec Frédéric Beigbeder…

Bien revenons à des choses plus légères : la politique de la France. Cette semaine, le truc fashion c’est : démissionner du gouvernement. 

En tant que spécialiste de la communication politique – je suis, comme Léa Salamé, ancien élève de l’Institut d’Etudes Politiques de Paris, section Service Public, nous sommes entre professionnels de ces questions - je voudrais donner quelques conseils mesurés et pondérés aux membres du gouvernement. 

CASSEZ-VOUS TOUS, PUTAIN MAIS VOUS ETES À BORD DU TITANIC, LES GARS!! 

Regardez ce qui est arrivé aux ministres de François Hollande ! Ministre d’un président à 29% c’est la cata, t’as aucun avenir, ça finit dans la loose et la désolation !

On n’a qu’à faire la liste

• L’ancien premier ministre, Manuel Valls, que vous avez reçu il y a deux jours, s’est exilé à Barcelone

• Najat Vallaud-Belkacem bosse chez Ipsos (où elle est obligée de poser aux gens des questions sur ceux qui l’ont battue, imaginez le cafard), 

• Michel Sapin qui a été premier ministre aussi, eh bien maintenant il travaille comme conseiller dans le petit bureau de François Hollande…super… il organise le planning des dédicaces…, 

• Myriam El-Komri, vous vous souvenez de Myriam El-Komri ? Le dernier truc qu’elle a fait c’est interpréter « Les monologues du Vagin » à Bobino

Mesdames et Messieurs du Gouvernement, suivez l’exemple de Gérard Collomb. "Il faut écouter ce que disent les personnes âgées" c'est lui qui l'a dit à propos des retraités.  

Madame Nyssen, vite, retournez en Arles, là-bas il fait beau. Édouard Philippe, retournez au Havre ! Muriel Penicaud retournez chez Danone, le yaourt voilà une situation stable ! François de Rugy, mais quelle idée de quitter l’Hôtel de Lassay et sa cave à vins pour aller dans cette galère ! Euh qui d’autre y'a au gouvernement ? Marlène Schiappa, ah non elle il faut qu’elle reste, elle est trop marrante, faut quand même qu’on puisse s’amuser.

Je voudrais m’adresser solennellement à Emmanuel Macron. C’est une bonne idée de prendre des selfies, ça vous fera des souvenirs quand tout ça sera fini. Mais il est encore temps d’imiter vos ministres. Monsieur le président, démissionnez ! Vous serez culte. Vous n’aurez plus à vous occuper de tout, toute la journée à résoudre des problèmes compliqués pour des ingrats… L’important c’est d’avoir été élu, ça c’est fait, et maintenant vous avez encore la vie devant vous, il est temps de devenir Barak Obama, donner des conférences aux quatre coins du globe, et finir ce roman que vous aviez commencé à Henri IV ! Et je voterai pour vous au Renaudot car vous ne serez certainement pas publié par Amazon. 

Cela dit, si vous tenez à rester, Mr le président, je sais ce qu’il faut faire. Voulez-vous le conseil d’un pro de la com ? Faites comme Chirac : le moment est venu de dissoudre l’Assemblée Nationale. Comme ça il y aura une élection législative, ce sera la cohabitation, vous vous tournerez les pouces pendant trois ans, vous redeviendrez populaire et vous serez réélu en 2022. Elle est pas belle la vie ? Merci qui ? 

Merci Freddy !

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