Plus de trois mois sans vous voir ! Eric, vous n’avez pas bougé ! Non mais littéralement, vous n’avez pas bougé de votre chaise ! Ils vous ont empaillé ou quoi ? La dernière fois que je vous ai vu, vous étiez habillé pareil et exactement dans la même position, une main dans les cheveux et l’autre en train de protéger votre Snickers de 8h ! Et Catherine, quelle mine, vous avez perdu 10 ans ! Oui, vous avez perdu 10 ans de vie en 3 mois, vraiment la radio à cette heure, ça fait mal !

Et moi, vous avez remarqué comme j’ai pas changé ? Deux régimes, trois détox, 15 heures de sport par semaine et j’ai pas perdu un gramme ! Dingue, non ?

Bon, je vous ai peut-être pas vus pendant trois mois, mais je vous ai écoutés !

  • Vous écoutiez l’émission ?

Non non, je vous ai mis sur écoute, tout simplement! Ah bah j’ai pas attendu tout le débat autour de la Loi sur le Renseignement pour passer à l’action.

J’ai fait installer des Imsi-catchers, les appareils qui captent les conversations téléphoniques. Et je vous dis pas les révélations !

J’ai piraté les conversations d’Éric Zemmour. Ecoutez, là c’est un appel passé à Marine Le Pen :

- Salut Marine, c’est Eric. Cette semaine, je me disais que j’allais sortir une tribune sur les femmes roms qui donnent du diesel au biberon à leurs enfants ?

  • Ah oui très bien ça.

-Et je peux en remettre un coup sur les musulmans qui détournent les allocs pour acheter des moutons qu’ils égorgent dans les écoles publiques.

  • Ca roule, on fait comme ça ! Merci Eric pour toute la pub que tu nous fais ! Je te fais renvoyer une corbeille de fruits.

  • De rien ma beauté walkyrie.

  • Flatteur… Allez, c’est toi qui raccroche.

- Non, c’est toi.

  • Non, c’est toi. Mouak mouak.

    J’ai même des conversations téléphoniques de DSK :

  • Allô, petite coquine ? c’est encore moi !

- Au-3e-top-il-sera-6h42.

  • Tu fais ta farouche, hein ? Ca me plaît. T’es la seule qui me résiste…

    J’ai mis le téléphone de Valéry Giscard d’Estaing aussi sur écoute :

-Chgnneuchroumpfchgnneugneu.

  • Pardon Monsieur ? Une quatre fromages et quoi avec ?

- Chgnneugneuuchgnneu.

  • Un tiramisu, d’accord.

  • Chneugheu ?

  • Non, Monsieur Giscard, on ne peut pas vous mettre un supplément Viagra sur la pizza.

    Celui de Sarkozy également :

-Centre d’allongement thérapeutique des jambes, j’écoute ?

  • Oui, c’est encore Nico.

- Ah non mais faut arrêter de nous appeler Monsieur Sarkozy! On ne peut pas vous faire passer de 1m62 à 1m85 en trois jours, on vous a déjà dit !

Sinon, écoutez, j’ai posé un micro dans l’appartement de Christine Boutin:

Ah bah j’ai dû me tromper d’étage.

Et même ici ! Hier soir, extrait d’un message d’Éric laissé à Catherine, je le découvre en même temps que vous :

  • Ouais Cathouche, demain y a la grosse Draï qui revient. Elle me met mal à l’aise avec ses blagues RTL. Et puis y a son haleine. Elle mange de la sueur ou quoi ? On va lui faire croire que la grève continue. Allez à demain, ah oui et ramène moi mon épilateur zones sensibles si t’y penses, j’ai le maillot en jachère, hihihi.

Bon, bah je vais y aller hein...

L'équipe
Mots-clés :
(ré)écouter Le billet de Guillaume Meurice Voir plus
Ce contenu n'est pas ouvert aux commentaires.