Je voulais revenir sur la disparition de Kim Jong Un, le Leader-Président-Roi-Dieu-Zeus-Superman-Spiderman-Hulk-Batman de la Corée du Nord. Oui, c’est son petit surnom. Ce week-end, la télévision d’état a affirmé que son absence serait due à une maladie. Et bien pas du tout ! J’ai un scoop ! Ces 3 dernières semaines, il était caché, avec moi !Eh oui, il avait besoin de décompresser ! C’est pas tous les jours facile d’être un dictateur ! Faut tout le temps renouveler son stock d’idées pour asservir son peuple ! Les mecs ils ont ni internet, ni voiture, ni radio, ni eau courante, pour les asservir plus, il reste quoi ? Interdire les Kleenex? Taxer les pets ? C’est pas évident au bout d’un moment. A la base, il était à Paris pour la Fashion Week et il tenait absolument à rencontrer une star française glamour.Comme Laetitia Casta n’était pas dispo, on lui a dit que j’étais la 2ème française la plus glamour, ex-aequo avec Valérie Damidot. En me voyant, il a juste dit : « C’est ça l’élégance à la française ? On dirait moi avec une perruque filasse !!! »Bref, on nous a présenté : Joséphine, Jong Un. Jong Un, Joséphine. « Oh, c’est joli Jong Un comme prénom ! » Il m’dit : « Oui, c’est l’équivalent de Jean-Marc en français, mon père s’appelait Jong Il, ce qui signifie littéralement Jean-Luc. »D’ailleurs, il a tenu à me baptiser d’un prénom local : Biman so. En coréen, ça veut dire Vache obèse.

Bref. Je lui ai concocté un petit programme détente! Parce qu’à 31 ans, il est déjà mal en point ! Il a la goutte, du diabète et malgré ça, il carbure à l’emmental et au whisky, c’est une fondue vivante le mec ! Si t’allumes une clope trop près de lui, il explose. C’est un peu Régine en costume Mao.Donc on s’est d’abord baladé dans la rue. Bon, au début il a été un peu choqué, il me disait : « pourquoi ces gens montrent leurs dents ? »« Bah ils sourient Jong ! »Il trouvait ça super arrogant et irrespectueux. Mais je l’ai emmené dans le RER et là, il a vu la tronche que tiraient les parisiens, ça l’a rassuré, ça lui rappelait chez lui.Ensuite, on est passé par la Bastille et on tombé sur une manif’ des pilotes Air France ! Jong Un était là : « Wow, votre dirigeant doit vraiment être aimé par son peuple pour qu’autant de gens défilent en son honneur. »« Ah non, là les gens ils sont pas contents, ils s’expriment. »« C’est à dire, ils s’expriment ? »« Bah ils manifestent leur désaccord. »« Et vous attendez quoi pour les fusiller ? »« Ah non, en France on fusille pas, la plus grande torture qu’on a c’est les chants polyphoniques corses. Tu connais I Muvrini ? »De toute façon, il comprenait pas la manif Air France vu qu’il comprenait déjà pas l’existence d’Air France. Bah oui, que des civils ait le droit de sortir de leur pays, ça le dépassait un peu…Il a son caractère, mon petit panda grognon comme je l’appelle. D’après son analyse, pour remettre la France sur ses rails, faudrait fusiller environ 40 millions de gens et envoyer le reste dans des camps de travail. Et après ça chiale pour 2 semaines de congé parental !Heureusement, y a un truc qui l’a réconcilié avec la France : Sarkozy au JT! Un président qui utilise la télévision d’état pour faire un show en son honneur et affirmer son autorité suprême, ça c’est la bonne attitude !Il était trop heureux, j’ai pas eu le courage de lui dire que c’était juste un candidat à l’opposition. Il aurait fallu lui expliquer le principe d’opposition, trop compliqué.En partant, il m’a offert un dernier cadeau : sa coupe de cheveux, comme à ses habitants ! Du coup je suis son sosie officiel, mais avec la peau grasse. Il a insisté pour que je pleure à chaudes larmes son départ : Pleure Biman So, ou je te jette aux chiens ! Heureusement que j’ai fait le Conservatoire !Au final, je pense que je l’ai adouci, il m’a promis qu’en rentrant il réfléchirait à des réformes comme ne plus systématiquement brûler vif les enfants gauchers. On progresse non ?

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