Ce week-end, je me baladais seule à Lyon, quand je vois plein de gens au loin.

Du coup, je m’incruste et là, je saisis des bribes de conversation : « Non mais avec les allocs, une famille d’immigrés au chômage gagne plus en France que le Roi du Maroc dans son propre pays ! »

« Mais ma petite dame, PS-UMP, c’est tous les mêmes, des francs-maçons juifs extra-terrestres qui nous contrôlent!

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Et quand on viendra égorger un mouton dans votre baignoire, vous réagirez comment ? »

Alors là, je me dis: je dois être au Congrès de la conversation de chauffeurs de taxi ! Mais non, j’étais juste au Congrès d’un truc qui s’appelle le Fneuh.

  • Le FN ?

Voilà, ça doit être ça ! Alors apparemment, c’est une formation politique, mais j’ai vite compris que c’était surtout une grande famille. Non mais au sens propre : c’est UNE seule famille qui dirige le truc. Les Le Pen !

On m’a présenté tout le monde : Maman, Marine, la chef, alors elle est tellement large qu’au début j’ai cru que c’était des jumelles, mais elle est juste taillée comme une armoire Ikéa ! Papy Jean-Marie, une grosse boule d’amour, mais aussi de haine un peu et la nièce qui répond au doux prénom de Marion-Maréchal ! Joli! Si j’ai une fille, je l’appellerai Linda-Pétain, direct !

Marine Le Pen et Marin maréchal Le Pen en meeting à Mazan
Marine Le Pen et Marin maréchal Le Pen en meeting à Mazan © MaxPPP/La Provence/Ange Esposito

Une famille hyper-soudée ! Alors que moi, ma famille me rejette, juste parce que je suis flemmarde, alcoolique, et pyromane à tendance schizophrène! Ca va quoi! Non toi ça va ! Non toi ça va ! Non toi ! Pardon, je suis en crise !

Et la famille Fneuh, j’ai eu l’impression qu’ils m’adoptaient exactement comme je suis. Blanche. Et pas super au point en termes d’enjeux républicains.

Le profil parfait selon eux!

Après, ce qui est dur dans une famille, c’est de trouver sa place.

Apparemment, la petite jeune venait de se faire élire la plus populaire de la famille au Comité Central, donc y en avait que pour elle ! Le papy était très fier ! Il répétait : « Elle me fait tellement penser à moi à 20 ans ! Regardez, si je lui cache un œil, c’est flagrant, non ? » Elle savait pas comment le prendre du coup!

C’est là que j’ai remarqué Florian Philippot, oui, c’est une pièce rapportée, il a un peu le rôle de Will Smith dans le Prince de Bel-Air.

  • Qui ça?

Ah ! Trop récent pour vous Eric Delvaux ! Alors c’est un peu Nelly Olsen pour la famille Ingalls ! Il aimerait trop intégrer la famille mais il a du mal à se faire à l’ambiance :

  • Mais pourquoi tu pleures Florian Philippot ?

- Parce que j’suis moche ! Mais y a plein de gens très biens qui sont moches. Regarde Eric Delvaux, il s’en fout, il assume !

- Oui mais ils ont voté pour Marion Maréchal parce qu’elle est belle !

  • T’inquiète, ça dure pas la beauté, un jour ce sera ton tour !

  • Mais j’arrive pas à être raciste ! J’essaie mais j’arrive pas ! Moi, je voulais juste une famille politique avec de l’avenir! Mais c’est trop dur de s’intégrer ! L’autre jour, ils m’ont vu manger une merguez, ils ont voulu me lapider !

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C’est vrai que lui il est pas littéralement fils de ! Alors que ça aide ! Dans tous les milieux ! Si Véronique Genest n’était pas la fille de Casimir, elle aurait jamais pu aller si loin dans sa carrière on est d’accord !

Enfin bref, je commençais à vraiment me sentir bien dans ma nouvelle famille quand ils m’ont invitée à un apéro-cochon géant !

Non, pas une partouze, juste une dégustation de saucisson. J’ai dit « Ah désolée, je mange pas de porc, je suis juif ! »

Et là, tout le monde a réagi comme si j’avais la lèpre+ Ebola+ la gale+ un pantacourt__ et ils m’ont chassée.

Donc je suis rentrée chez ma mère. En me voyant, elle a dit : « Ma fille, pense à rentrer dans les ordres. Aucun homme n’a envie d’épouser un Télétubbies ». C’était bon de retrouver les siens.

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