Hier, j’étais en famille avec Jim, mon beau-frère ! Enfin c’est le demi-frère par alliance de l’ex-mari de ma demi-sœur ?

Vous voyez ?

Heu...

Hého, j’me casse à vous raconter ma vie privée toutes les semaines, suivez un minimum, c’est vexant !

Bref, Jim il bosse à la CIA ! Les services Américains !

Les services secrets plutôt... Justement, faut pas le dire ! C’est un secret ! Non mais le boulet Eric ! Bref, ils ont accès à des documents incroyables ! Là, il nous a ramené le compte-rendu de la rencontre Hollande-Poutine de ce week-end. Faut que je vous lise ça, c’est fou :François : "Bon, Vlad, tant que personne nous écoute, je voulais te parler d’un truc"Vladimir : "Vas-y Franzois, sous mes dehors de tyran sanguinaire, je peux être à l’écoute. Bois Vodka pour te détendre."F : "Ok alors voilà, comment dire, en fait je galère un peu en terme d’autorité par rapport à mon peuple. Si on en croit les sondages, j’suis moins populaire que l’inventeur du pain de mie sans croûte. C’est chaud, hein? Et toi, j’sais pas, tu fais 1m32, tu ressembles à un lutin du Père Noël, t’abuses de ton pouvoir sans jamais sourire, et ton peuple te voit trop comme un leader! Donc je me disais que t’avais peut-être un ou deux conseils ?"V : "Franzois, bois vodka cul-sec! Il faut que tu t’affirmes ! Vous socialistes, croire qu’on peut convaincre les gens en expliquant les choses posément ! Mais tu t’y prends comme une femme! Toi montrer virilité ! Toi aller télévision et tuer un ours à mains nues !"F : "Un ours ? T’es sûr ? Parce qu’on en a plus beaucoup! Une peluche sinon ?" V : "Tu TUES l’ours ! Si toi tuer ours, imagine ce que toi peux faire à Marine Le Pen ! Nazdrovié !" F : "Non mais honnêtement, je le sens pas. Si je tue un ours en direct, je vais me faire défoncer par les journalistes + GreenPeace + Brigitte Bardot !" V : "Tu TUES les journalistes !"F : "Arrête tes conneries !"V : "Elkabbach, tu TUES ! Polonium Baby! Et ensuite, toi prendre selfie avec cadavre #Cestquilepatron ! Allez bois!"F : "Non mais tout le truc du meurtre, c’est pas leur délire aux français. Ce qu’ils aiment, c’est le tuning et les téléfims avec des naines qui ont des pouvoirs magiques."V : "Un CHEF, ça TUE ! Tu crois qu’il a fait comment pour en arriver là De Gaulle ? En décorant des cupcakes ? Pendant que toi, tu tues personne, Sarkozy, il tue. J’ai croisé Copé la semaine dernière. Même Mandela a plus la pêche que ça."F : "Non mais on laisse tomber tout ce qui est tuage !"V : "Bon. Alors toi mettre homosexuels en prison. Un chef, ça aime pas les fiottes."

Non mais t’es déjà allé en France ? Tu veux que j’enferme la moitié de la population ? Dans Paris intra-muros, il reste trois hétéros : Jean Dujardin, DSK et moi. V : "Alors fais la guerre à petite région rebelle sans défense. Attaque Bretagne. Nazdrovié !"F : "Ah, c’est pas con! C’est vrai qu’ils nous gavent avec leurs crêpes complètes et leurs chapeaux ridicules! Non mais j’peux pas faire ça! Nolwenn vend des millions de disques, ça passera pas! Moi, je voulais plus la jouer genre sympa."V : "Franzois, tu dois déjà te venger de la femme folle qui t’a humilié dans son livre !"F : "Valérie ? Non mais c’est rien ça ! Elle prend pas son traitement pour la ménopause."V : "Tu dois arracher ses ovaires et les manger à la télévision."F : "Et c’est reparti! Non mais t’es trop un bourrin ! Toi trop bourrinov ! J’ai demandé à Obama, il m’a dit “Tu veux être populaire ? Fais une vidéo avec Beyoncé.” Mais je la connais pas Beyoncé! Je connais un peu Shy’m. Elle est mimi avec son p’tit boule! Ah non, me ressers pas, je conduis un pays... Enfin, j’essaie..."Voilà, l’enregistrement s’arrête là. La semaine prochaine, je vous ramène une soirée de conseils sextoys entre Christine Lagarde et Angela Merkel, passionnant !

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