Grosse semaine de tension en Angleterre, je ne sais pas si vous avez vu, mais le gouvernement se prépare au retour de plus de 30 djihadistes sur les 500 partis en Syrie ou en Irak.

Selon le magazine Times , beaucoup d’entre eux estiment être "déçus de leur séjour sur place". Bah moi je partage totalement leur avis !

Je dis ça parce que cet été, j’ai moi même passer 2 semaines dans un club de vacances en Irak, le Djihad Resort Du Levant. Bon, à la base, y avait tout pour me convaincre sur la brochure : catégorie 4 cimeterres, donc luxe. Soleil, chaleur, nombreuses activités en plein air et 46 euros la semaine : parfait pour mon budget vacances !

En plus ils spécifiaient Femmes impures interdites, donc moi qui suis célibataire, ça m’arrangeait bien d’éliminer la concurrence des petites vicieuses !

Mais j’ai vite déchanté. Déjà, 40 heures de voyage cachée dans une valise en soute, c’est un peu long !

Heureusement que j’avais Candy Crush plusieurs centaines de Twix en réserve ! Ensuite à l’accueil, pas de petit cocktail de bienvenue ! Même pas un ti’punch! Pas d’alcool nulle part ! Alors là, je panique, j’me dis « mais comment je vais me faire draguer ? » Oui, en terme de séduction, je mise beaucoup sur mon côté floue.

Mais les mecs, hyper attentionnés, quand j’ai débarqué ils m’ont donné une grande étole noire qui me couvrait entièrement, même les yeux ! Une burka ?

Oui, pour me protéger du soleil, ça cogne là-bas ! « Non merci, pas besoin j’ai mon écran total ! ». Mais ils insistaient !

Bon, vu que j’étais pas épilée, au fond, ça m’arrangeait. Après, ils me montrent ma chambre, enfin notre chambre ! Un dortoir de 45 mecs, Mmm ça partait bien! Mais pas lavés et qui passaient leur nuit à astiquer leur… fusil d’assaut.

Bon, j’ai quand même pu discuter avec un mec, Medi Nemmouche, un fan du défilé du 14 juillet, ah ça, il voulait pas le manquer!

Et puis les activités commençaient hyper tôt : 5h du mat’, réveil au lance-roquettes ! Ils peuvent pas mettre le 5/7 comme tout le monde ?Calmos les gars, on est en VA-CANCES !

Bon, comme au Club Med avec les G.O, y avait les G.D, les gentils djihadistes, ils étaient là :

  • « G.F, gentils fidèles, rendez-vous à la piscine pour l’activité décapitation ! 70 vierges à gagner ! Ambiance délire ! »

  • « 70 verges, ah ouais, pas mal ! »

  • « Non non des vierges, avec un i au milieu. »

  • « Qu’est ce que tu veux que je foute avec 70 vierges ? Que je monte un fan-club de Justin Bieber ? »

Là, le mec se met à me hurler dessus !

  • « C’est bon j’la fais ton activité, j’aurais juste préféré Atelier Cupcake quoi ! »

Et je vous passe la formule à volonté au buffet: de la semoule et du thé. J’ai survécu en reniflant mon dernier Twix jusqu’à temps qu’il s’évapore ! Moi je comprends que les gars veuillent rentrer chez eux !

Ils m’ont proposé un vol retour avec un pilote à eux, mais ils voulaient me déposer dans la Tour Montparnasse ! Ca m’arrangeait pas, j’habite rive droite, moi !

En rentrant, je vous dis pas les commentaires sur TripAdvisor. Je me suis lâchée! Trop trop déçue. L’année prochaine, je prends une Smartbox pour la Syrie, ils ont des couchettes individuelles là bas.

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