Quel week-end ! J’étais avec l’homme qui représente à la fois le courage, la détermination et les valeurs viriles de notre fière patrie.

  • Vous étiez avec Teddy Riner ?

Eric, j’ai dit viril ! Teddy Riner, on dirait une grosse peluche.

Non, j’étais avec Eric Zemmour, voyons !

Mais pas par rapprochement idéologique, c’est juste que son livre est en train de péter les ventes ! J’ai calculé, il doit gagner dans les 8000 euros par jour et c’est pile mon budget Kinder Bueno mensuel. Oui, je suis une femme vénale. Ma partie préférée du corps d’un homme, c’est sa carte Gold.

Ah non mais à côté de moi, Carla Bruni c’est Sœur Emmanuelle.

Bref, j’avais besoin de liquidités pour m’acheter un nouvel épilateur spécial zones tenaces, donc j’ai foncé à une conférence organisée par Valeurs Actuelles où il était intervenant. Le thème, c’était : Najat Vallaud Belkacem : où était-elle le 11 Septembre ?

Pour me faire remarquer, j’ai posé une question : C’est vrai que les musulmans touchent des allocations alors qu’ils mangent leurs enfants homosexuels ?

Il m’a répondu : Oui, bien sûr, avec un clin d’œil. Emballé, c’était pesé.

Bon, il m’a expliqué direct que ça allait être compliqué de se voir. En une journée, il devait aller sur TF1, France 2, France 3, Canal Plus, M6, D8, Europe 1, Equidia, Moyen Age TV et Male Alpha TV, simplement pour expliquer que sa pensée était ostracisée. Ah bah ça prend du temps de se battre contre le système__ quand personne ne vous laisse vous exprimer ! Enfin, à part tout le monde ! Enfin, on se comprend !

Avant de conclure, il m’a prévenue: Ecoute femme, nous pouvoir avoir relation, tant que toi rester maison et faire ménage pendant que moi homme, travailler pour donner toi miam miam et argent pour épilateur.

Un petit côté Tarzan, je vous le disais viril!

Moi j’lui ai dit : Ah mais no soucy Eric, rester toute la journée sur un canap’ à regarder des séries et m’épiler les sourcils, c’est déjà ma raison de vivre, donc raboule la caillasse.

Il était ravi ! Il m’a dit : C’est si rare une femme qui accepte aussi facilement son statut de gros mammifère stupide et inutile ! Elles sont toutes d’une arrogance !

Si seulement UNE fille l’avait invité à danser UN slow UNE fois dans UNE boum au moment du quart d’heure américain, on en serait pas là !

Pourtant, j’ai découvert qu’il avait une part féminine super importante.

Enfin, la part féminine d’une femme la veille de ses règles. Irritable, susceptible, tout le temps sur la défensive !

Il hurlait: J’ai mal à ma France j’ai mal à ma France !

T’es sûr que tu veux pas un ibuprofène ? Ou une bouillotte sur le ventre ?

J’ai dû lui passer l’intégrale de Sardou pour le calmer.

Non mais je crois qu’il est schizophrène ! Le mec peste contre le métissage alors que c’est le métis PARFAIT entre Gargamel et Annie Cordy !

Eric Zemmour
Eric Zemmour © styeb

Avant de se séparer, j’ai voulu lui administrer un traitement de choc. J’ai convoqué Hafid, mon meilleur ami gay et musulman pratiquant.

Il est adorable, donc c’était une manière de lui montrer qu’on ne pouvait pas mettre tout le monde dans le même sac.

Mais j’aurais jamais imaginé que ça marcherait si bien ! Quand Hafid est entré, le temps s’est arrêté. Zemmour a fait tomber sa tasse au ralenti en bavant. Oui. Comme dans Pretty Woman ! Le coup de foudre.

A l’heure où je vous parle, Hafid et Eric sont à une gay pride futuriste à Tanger. Je vous lis sa carte: Jojo, merci de m’avoir ouvert le cœur, j’ai refoulé mes désirs trop longtemps, avec Hafid on se marie en Juin. Demande pardon à tout le monde pour moi d’avoir raconté n’importe quoi, à mes parents, à la France, à Kamel Ouali et même à Pétain.

Et vous savez ce que c’est la morale de tout ça?

Bah c’est que moi aussi je vais écrire un bouquin choc et ramasser du blé!

Ca racontera ma liaison adultère avec un homme d’état mêlé à mon idéal d’une France où uniquement les femmes en surpoids possédant un épilateur zones tenaces mériteraient la vie. Je sens que je vous invite bientôt au resto pour fêter mon million !

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