"Non mais soyons clairs: moi j’avais pas besoin de Closer pour savoir que Florian Philippot était gay ! Une fois je l’ai vu à la Fnac, il achetait une brouette entière du Best-of de Sylvie Vartan!

Florian Philippot, vice-président du Front national
Florian Philippot, vice-président du Front national © Max PPP
Et puis la vraie révélation, c’est surtout d’apprendre que quelqu’un, tout sexe confondu, a envie de coucher avec lui. Ca c’est un scoop ! En plus, j’ai le 6ème sens pour ça. Le Gaydar ça s’appelle! Je l’ai développé à l’adolescence: à force d’être attirée par des mecs qui connaissaient mieux que moi les chorés de Dirty Dancing. Donc je suis infaillible! Par exemple, je lance surement un gros pavé dans la mare, mais Alex Taylor, je vous "out"! C’est sûr que vous êtes gay! Eric, par contre, faut arrêter de faire croire à tout le monde que vous êtes homo pour paraître plus raffiné ! JAMAIS un gay n’aurait acheté ce pull ! Donc en avant-première, avant _Voici_ , _Public_ ou_Oops_ , je vais vous révéler tous les outings qui vont avoir lieu dans les prochaines semaines. 100% fiable, vous l’avez bien compris! ça va être la déferlante, les masques vont tomber! Bon, déjà, on l’a compris, y a plus de gays au FN que dans un hammam turc le vendredi soir: Philippot, Steeve Briois, Sébastien Chenu, le nouveau! Et bien sûr, Louis Aliot! OUT! Non mais sérieusement, vous voyez un hétéro sortir avec Marine Le Pen? C’est quoi son style de femme au mec, Homer Simpson? C’est la fille la moins féminine au monde! Tu lui mets une robe, c’est comme les manteaux sur les petits chiens de vieille, c’est pas naturel. Vous allez me dire, c’est pas sympa de faire des blagues sur le physique, mais je vous répondrais qu’à la base, c’est pas sympa d’être Marine Le Pen. Mais c’est nul d’outer les homosexuels quand nombre de politiques ont de vraies perversions! Regardez Hollande: c’est un "chieusophile"! Il y en a plein, c’est les hommes qui aiment les chieuses! Par exemple, mon mec. Et tous mes exs. Et mon père. Le mec, il quitte Ségolène Royal - gros niveau quand même, on est à 6 sur l’échelle de Whitney Houston - pour aller avec Valérie Trierweiler! Et là, on réalise que la nana, elle est à 11! Le mec est accro! Pour faire pire, le seul truc qui lui restait, c’était de sortir avec une comédienne. Dont acte. A gauche, il y a Filipetti la perverse. Elle est Montebourophile. La Montebourophilie, c’est quand on aime que son partenaire porte une marinière pendant l’amour. Très glauque. Montebourg, c’est pire, il est Filipettophile. C’est quand on aime que sa partenaire ressemble à une sœur intello d’Amélie Mauresmo. Sarkozy est "blingblingophile", il se frotte littéralement à tout ce qui coûte cher: des Rolex, des voitures de collection, des mannequins-chanteuses. L’important, c’est que ça brille! Emmanuel Macron est exhibitionniste, c’est son hobby. Oui, il aime se frotter les parties contre les vitrines des grands magasins en criant «Vous la voyez ma courbe, elle se redresse hein?» Et c’est pour ça qu’il veut élargir le travail le dimanche, pour renouveler son public! Et d’après _Valeurs Actuelles_ , Najat Vallaud Belkacem serait "jihadotransgenrozoophile". Oui, elle coucherait avec des animaux transgenres convertis à l’Islam. Mais bon, _Valeurs Actuelles_ , ils font un peu des articles à charge, donc je sais pas s’il faut les croire ! Et DSK, ah... non il n'y a plus rien à dire sur lui, il a déjà tout déballé. Et c’est finalement le plus normal de tous. Ca fait peur, hein?
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