Nicolas Sarkozy a proposé de revenir en arrière sur la loi Taubira. Et tout le monde lui est tombé dessus le pauvre ! Même Johnny ! Johnny qui dit du mal de Sarko? Il a arrêté de boire ou quoi ?

Non mais c’est un caméléon Sarkozy !

Il s’adapte à tous les publics ! Tu le mets devant des fans de Dave, il leur jurerait de remplacer la Marseillaise par Vanina! Devant des juifs, il promettrait de doubler l’importation de houmous ! Et devant des cougars, il se frotterait à une barre pole dance pour qu’on lui glisse des bulletins de vote dans le slip !

Il s’adapte à son public et c’est normal, c’est une rock-star !

Vous croyez que Patrick Bruel, il chante « Alors regarde » devant une salle d’aveugles ? Vous croyez que Jenifer chante « Au Soleil » quand elle est en concert à Roubaix ? Un peu de sérieux !

Ce week-end, il était devant un public difficile : le mouvement Sens Commun . En gros, c’est les gens qui ont acheté le livre d’Eric Zemmour et qui ont trouvé que c’était encore trop baba cool comme point de vue.

Donc vous vouliez qu’il dise quoi ?

"Salut, c’est Sarko, si je redeviens président, je nommerai Michou Premier ministre et notre première mesure sera d’organiser une grosse soirée mousse pour rassembler le peuple ! Maillots de bain facultatifs"

Hihihi !"Bah non, il aurait fait un bide ! Donc il se mouille pas trop et il dit qu’il va réécrire la loi Taubira et créer un mariage homosexuel qui sera différent du mariage hétéro !

Mais ce serait comment le mariage spécial homo selon Sarkozy ?__

Patrick, promettez-vous de prendre soin de Jean-Marc ici présent et de le soutenir dans tous les instants, même s’il est attaché par des lanières de cuir au plafond d’une backroom ? Oui.

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Et vous Jean-Marc, acceptez-vous d’accompagner Patrick ici présent aux 10 prochains concerts de Mylène Farmer ainsi qu’à ceux d’Alizée, de Vanessa Paradis et même Sylvie Vartan? Oui.

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Je vous déclare donc unis par les liens du mariage pédé, vous pouvez vous frotter les barbes.

un couple porte plainte contre un maire anti-mariage gay
un couple porte plainte contre un maire anti-mariage gay © reuters

Non mais pour avoir été invitée au deux, y a aucune différence entre un mariage hétéro et un mariage homo : à chaque fois t’arrives, on t’a mis à la table des enfants, tu t’enfiles une bouteille de rouge en douce, t’insultes une gamine de 8 ans parce qu’elle est mieux foutue que toi, elle pleure, tu fais danser un Papy pour attirer la sympathie générale mais tu le fais tomber, le Samu arrive, tu bois ta 7ème bouteille cul sec, tu prends le micro et t’annonces à tout le monde que tu es folle amoureuse du marié alors que tu l’as jamais vu avant, tu t’offres nue en cadeau de mariage, on te vire, t’essaies de voler la pièce montée, tu fais tomber la pièce montée, tu récupères la nougatine parce qu’y a qu’ça qu’est bon dans la pièce montée, tu finis la nuit dehors à t’enfiler d’la nougatine jusqu’au malaise glycémique et tu te réveilles deux jours plus tard à l’hosto avec un cathéter dans le bras, une poire à lavement dans l’anus et 40 textos d’insultes de la mariée ! Le mariage classique quoi !

En attendant, moi je suis pas prête de l'avoir, mon mariage ! Homo ou hétéro, je prends tout ! Même un chien à chapeau ou une main dans une chaussette, je prends !

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