Excusez-moi, j’ai pas le moral en ce jour de fête. J’ai une nouvelle terrible. Vous êtes assis ? Le Père Noël n’existe pas.__ Tenez, un Kleenex ! Ma nièce de 6 ans me l’a appris hier soir.

Son copain Kevin a surpris son papa en train d’emballer lui-même les cadeaux ! Sans l’intervention d’un seul lutin.

Je sais, j’étais comme vous, j’ai d’abord refusé d’y croire.

Noël
Noël © / pixabay

Et puis j’ai fait un calcul très précis : y a environ 2 milliards d’enfants sur Terre. Même si le Père Noël réussissait à livrer un cadeau toutes les 7 microsecondes – ce qui fait déjà un bon rythme même avec des rennes qui marchent au RedBull- et que je fais une règle de trois : 7 fois 2 milliards fois la distance moyenne entre deux cheminées soit 6m42 fois.

C’est impossible ! En même temps, quand on réfléchit, un gros mec à barbe, assez gavé de thunes pour arroser la terre entière de cadeaux, bah c’est pas un Père Noël, c’est juste René, le mari de Céline Dion.__

Non mais le choc quoi! C’est comme si on m’annonçait que la petite souris n’existait pas ?

Taisez-vous ! Espèce de monstre !

Et le pire c’est que je venais de finir ma liste de cadeaux.

Alors peut être que si je la lis à l’antenne, y aura des fans pour m’en envoyer, donc chut :

Cher Papa Noël, j’espère que tu vas bien et que les lutins ne travaillent pas trop dur. Sont-ils aux 35h ?

M’en fous, tant qu’ils raboulent les cadeaux, tu peux bien les exploiter. En plus, lutin c’est déjà ingrat comme condition.

En France, on les appelle les Jockeys et on leur fait croire que la course de chevaux c’est cool !

J’ai été très sage cette année Père Noël, je ne me suis pas moquée de mes collègues de la Radio, même si quand je vois les manteaux que porte Alex Taylor, honnêtement c’est difficile de se retenir. Sans parler de l’haleine d’Eric. Mais bon, j’ai su être compréhensive, d’ailleurs si tu pouvais rajouter sur sa liste un paquet de Mentos format familial, je te remercie. Pour Noël, j’aimerais que tu m’apportes :

- 7 kilos en moins, car ça fait 20 ans que je te le demande dans ma liste mais que j’ai l’impression que tu comprends 7 kilos en plus chaque année. Donc c’est MOINS Père Noël. Ce que j’attends de toi, c’est une liposuccion magique, c’est pas compliqué quand même ! D’ailleurs, tu verras, ce cadeau est aussi dans la liste de mon mec, ma mère et mon prof d’escalade, donc tu feras d’une pierre 4 coups.

- J’aimerais une arête de poisson, qui puisse se coincer dans la gorge de Linda, l’assistante de mon mec, qui porte des mini-shorts le 15 décembre et qui rigole à ses blagues pas drôles comme ça : Hihihahaha. Et qu’elle meure.

- Je veux le double-best of de Patrick Fiori parce que je hais mes voisins et que j’ai déjà tout essayé pour les faire partir. Sinon, que je puisse adopter au moins un membre d’I Muvrini.

- Je voudrais une poupée vaudou anti-stress Eric Zemmour pour me défouler les nerfs parce que chroniqueuse radio, c’est très stressant. Et si y’a plus ce modèle en stock, la poupée vibrante Laurent Delahousse.

- Tous les livres de Marc Lévy. Mais non j’déconne. J’ai pas encore fait ma ménopause et j’aime ma vie surtout!

- Et enfin, la paix sur la terre OU un nouveau Babyliss boucles soyeuses, au choix.

- Et surtout n’oublie pas les Mentos pour Eric, parce que c’est urgent.

Voilà, j’attends les propositions d’envoi au standard, Joyeux Noël !

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