Gérémy Crédeville démystifie la figure de l'humoriste, au risque de décevoir quelques fans...

Regardez-moi tous ces  pervers… car finalement applaudir, c’est un peu fesser sa main. En  parlant de fessée et de pervers, y a beaucoup de gens dont Leïla qui  fantasment sur moi. Je veux dire par là que beaucoup de gens fantasment  sur la vie des humoristes. Mais comme je suis égocentrique je dis  « moi ». Je trouve mon miroir vraiment canon !

Alors à l’inverse d’un élu en campagne, j’aimerais bien rétablir la  vérité. Du genre l’humoriste bosse qu’une heure par jour… bon, là ce  n’est pas le bon exemple. Certains pensent qu’on est marrant tout le  temps, c’est faux, et là c’est le bon exemple. Être humoriste, en gros,  c’est parler à des gens qui se foutent de votre gueule. C’est être prof  d’allemand en ZEP quoi. Il faut savoir que l’humoriste est plus  sollicité qu’un accordéoniste en maison de retraite.

Toutes les émissions télé ou radio ont leur humoriste maintenant. En  2020, y en aura un au 20h : « Et encore un tsunami en Thaïlande un bilan  catastrophique que nous aborderons tout à l’heure juste après la  chronique désopilante de Vanessa !»

En soirée, les gens te demandent des sketches, on ne demande rien en  soirée à un gynéco. Pour travailler son spectacle, l’humoriste teste des  vannes dans des endroits improbables : bars, restaurants, caves,  chicha, local poubelles, France Inter.

Tout est réuni pour que tu bides et toi t’y vas, tu sautes sur une  mine en te tirant une balle rouillée dans l’urètre. Faire de l’humour  dans ces endroits, c’est comme manger un plateau de fruits de mer dans  un Kebbab. 

Au passage, c’est mal foutu les fruits de mer ça n’a vraiment pas le goût de fruit.

Tu me diras une salade de fruits n’a pas le goût de salade. Mais je  m’égare, revenons-en aux fantasmes et calme toi Leïla. Le fantasme des  groupies qui t’attendent à la sortie, c’est aussi vrai que les seins de  Nabilla. Les groupies à la sortie y a un calcul simple à faire c’est x2,  elles ont soit 2x ton âge, soit 2 fois moins. Donc soit c’est trop  tard, soit ce n’est pas légal. Ou soit c’est pour Morin, soit c’est pour  Morin. Pour ma part, 1 fois sur 3 il leur manque une dent. Et pas  celles  du fond. Certaines de mes groupies sentent la soupe.

Hummm c’est quoi votre parfum Odette ? Liebig.

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