Le signe de la semaine, c'est bien sûr les Verseaux. Bandes de petits veinards, vous êtes du signe de Valérie Trierweiler. Si ça, c'est pas la classe ! Cela dit, dans un monde toujours plus instable, c'est rassurant de savoir qu'on a touché le fond. Parce que quand on en est là, l'avantage, c'est qu'on ne tombera plus bas. Vu que plus bas, ça n'existe pas. Si vous êtes Verseau, prenez plutôt exemple sur les Poissons. Stromae est Poisson, et bin, pour éviter de choper le melon après l'énÔÔÔrme succès de son dernier album, il a décidé de prendre du recul pendant 3 ou 4 ans. Si vous êtes Verseau, triplez la dose. Prenez du recul pendant 9 ou 12 ans. Minimum. Bonne nouvelle pour les Béliers, vous êtes du signe de Benjamin Castaldi qui vient de trouver du boulot. Il va remplacer Cyril Hanouna pour présenter un télé-crochet sur D8. Oui, je sais les béliers... Je sais. Mais par les temps qui courent, c'est déjà bien d'avoir du boulot. Bravo les Taureaux ! Tout le monde rêve d'avoir des amis comme vous . Normal, vous êtes du même signe que Stéphane Courbit qui a offert trois voyages en jet privé à son pote Sarkozy. Le problème, c'est que l'avion en question avait servi auparavant à transporter de la cocaïne. Vous êtes sympa les Taureaux mais faites gaffe la prochaine fois. Gémeaux. Euh... Rien de spécial pour les Gémeaux . C'est vraiment pas un signe très intéressant. À votre place les Gémeaux, je changerais de signe. M'enfin vous faites comme vous voulez. Ah ! Ah ! On la ramène moins les cancers . Vous êtes du signe de Zidane, alors vous vous croyez mieux que tout le monde. Sauf que Zizou vient de perdre ses deux premiers matchs comme entraîneur de l'équipe B du Real de Madrid. Alors un conseil, les cancers : rabattez un peu votre caquet ! Lions, si ces derniers temps vous ressentez comme un léger picotement entre les omoplates, c'est normal. Vous êtes du même signe que François Hollande, qui vient de se prendre un énorme couteau dans le dos. Et si vous ressentez aussi des picotements dans la main, c'est sans doute que vous avez envie de distribuer des gifles. Du calme, les lions. Du calme. Vierge, ce matin vous vous réveillez avec la gueule de bois, pas d'inquiétude . Vous êtes du même signe que Gaël Monfils qui s'est fait battre par Federer cette nuit à Flushing Meadows. Balance, on a tous nos petites contradictions, mais y'a des limites . Vous êtes du signe de Kim Kardashian qui, d'un côté, juge effrayant que des photos d'elle toute nue circulent sur Internet. Et qui, de l'autre, pose à poil à la une de GQ. Scorpions, on dit que vous êtes froids, implacables et secrets. C'est vrai, vous êtes du signe de Cécilia Sarkozy. Mais au moins vous avez la décence de ne pas saloper vos histoires d'amour en vidant votre sac sur la place publique. Attention, avec les sagittaires ! Si vous couchez un jour avec un sagittaire, sachez qu'après, il risque de vous reclamer de l'argent. Je ne dis pas que les sagittaires pratiquent l'amour tarifé, simplement, Rachida Dati est sagittaire et elle réclame 6 000 euros par mois au gars qui est censé être le père de sa fille Zora. Capricorne. Votre conjoint s'apprête à faire une grosse connerie et vous ne pourrez rien faire pour l'en empêcher. Capricornes, vous êtes du signe de Carla Bruni qui est mariée avec Nicolas Sarkozy. Et comme par hasard, Nicolas Sarkozy est... Verseau.

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