Béliers, vous êtes foutus. On doit tous mourir, mais pour vous, ça ne devrait pas tarder vu que vous êtes du signe de Jean-Pierre Pernaut qui fait la une de France-Dimanche sous le titre : "Pernaut lutte contre la mort". Cela dit, en lisant l'article, il s'avère que Pernaut ne lutte pas contre sa propre mort... mais contre celle de LCI. Ouf, les béliers ! Il vous reste du temps pour peaufiner votre testament.

Promotion en perspective pour les Taureaux. Vous êtes du signe d'Alina Kabaeva, qui a 30 ans, vient d'être nommée à la tête du plus grand groupe audiovisuel de Russie. Vu que cette ancienne gymnaste est la maîtresse de Poutine, si vous êtes Taureau, n'hésitez pas à coucher avec François Hollande. L'année prochaine vous serez peut-être président de France Télévision.

Du bon et du moins bon pour les Gémeaux. Vous êtes du signe d'Aurélie Filippetti qui vient de perde son boulot. Ça, c'est moche. Mais comme elle porte plainte contre Paris Match qui a publié ses photos avec Montebourg, les Gémeaux peuvent s'attendre à une rentrée d'argent dans les mois à venir. Ça, c'est chouette.

Cancer, tout le monde sait que vous avez un QI de bigorneau. Normal, vous êtes du même signe que Stallone. Sauf que dans une interview à Femme actuelle, Stallone affirme qu'il sait coudre et même repasser à la patte-mouille. Alors si votre mari est cancer, désormais, il repassera ses chemises tout seul.

Lion, vous êtes du signe de Raffarin qui après avoir dénoncé le culte du chef à l'UMP, se réjouit du retour de Sarkozy.

On en est tous là les Lions. Même si votre patron est une triple buse, mieux vaut rester aimable avec lui.

Vierge, si vous avez l'impression que les fins de mois sont difficiles, c'est que vous ne savez pas pas vous y prendre. Benoit Poelvoorde est Vierge, et il avoue que son métier d'acteur permet d'être bien payé à rien foutre. Alors les Vierges, qu'est- ce que vous attendez pour faire du cinéma ?

Bonne nouvelle pour les Balances ! C'est le signe de Berlusconi. Son ex-femme lui réclamait 3 millions de pension alimentaire par mois, mais la justice estime que 2 millions par mois, ce sera suffisant. Ça fait un million d'économisé chaque mois, 250 000 euros par semaine. Qu'est-ce que vous allez faire de tout ce pognon les Vierges?

Le vent tourne pour les Scorpions. Vous êtes du signe de Nadine Morano, qui a léché le cul de Sarkozy pendant des années. Sauf que pour son retour, Nicolas a décidé de se débarrasser des ringards. Dommage pour les scorpions ! Il ne vous reste qu'un goût amer sur le bout de la langue.

Si vous partagez la vie d'un Sagittaire, méfiez-vous ! C'est un signe qui vieilli mal. Chirac est Sagittaire et Bernadette a déclaré sur Europe 1 que que son mari lui mettait un coup de canne dès qu'elle passait à sa portée. En même temps, on vous comprend les Sagittaires ...

A la vôtre les Capricornes ! Vous êtes du signe de Depardieu qui déclare dans une interview boire 14 bouteilles d'alcool par jour. Gaffe les Capricornes, notre Gégé national est hors catégorie. À votre place, je m'arrêterais à la 10ème bouteille.

Verseau, vous avez une bite à la place du cerveau . Ne dites pas que c'est faux. Vous êtes du signe de Giscard, qui a chaque fois qu'il est venu au Grand Journal, a cherché à se taper la Miss météo. C'est Denisot qui raconte ça dans ses souvenirs, alors attention si vous prenez l'ascenseur avec un Verseau.

Enfin, toutes nos félicitations aux Poissons. Vous est du signe de Michel Legrand qui s'est marié cette semaine, à l'âge de 82 ans, avec Macha Meryl. Vous avez raison les Poissons. Il n'y a pas que le sexe dans la vie, il y a l'amour aussi.

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