Scorpions , c'est le moment de faire péter la vie ! Fumez, buvez, dites merde à votre patron, claquez toutes vos économies : l'avenir n'est plus un souci pour vous. Désolé les Scorpions, mais vous n'en avez plus pour longtemps à vivre. Vous êtes du signe de l'UMP , fondée le 17 novembre 2002. Or, selon Le Monde , Sarkozy va supprimer l'UMP en mars prochain. Pour rester en vie, faudrait donc que Mariton soit élu. Toutes mes condoléances aux Scorpions...

Verseaux, pour vous aussi la fin est proche. Vous êtes du signe de Blaise Compaoré, le président du Burkina Faso. Pour sauver votre peau, faudrait renoncer au pouvoir. Mais comme Verseau, c'est aussi le signe de Sarkozy, pas sûr que vous compreniez le sens du mot « renoncer »…

Sagittaires , vous êtes les jumeaux astrologiques de Britney Spears qui vient de signer un contrat pour 96 concerts à Las Vegas, qui vont lui rapporter 1 million de dollars par semaine. Un rappel aux Sagittaires : le ticket à gratter Vegas de la FDJ est en vente à 3 euros chez votre buraliste.

Capricornes , si vous ne pouvez plus blairer votre belle-mère, c'est normal. Vous êtes du même signe que Kate Middleton qui n'en peut plus des méchancetés d'Élizabeth II. Malheureusement, cette vieille peau est increvable.

Bonne nouvelle pour les Poissons , vous êtes du signe de Joakim Noah , le joueur de basket français le mieux payé de la NBA. La mauvaise nouvelle, c'est que si vous mesurez moins de 2 mètres 10, vous pouvez faire une croix sur les 12 millions de dollars par an.

Cancers, bonne nouvelle ! Vous êtes du même signe que Mimie Mathy qui a cartonné cette semaine sur TF1 avec "Joséphine ange gardien". La mauvaise nouvelle, c'est que si vous mesurez plus d'1 mètre 35, vous pouvez faire une croix sur les 250.000 euros par épisode.

Alléluia lesBéliers ! Vous êtes du signe d'Elton John qui désormais, fait applaudir le nom du pape à tous ses concerts en réclamant sa canonisation immédiate. Fini la grasse mat' les Béliers, le dimanche matin, va falloir se lever pour aller à la messe.

Taureaux : au niveau sentimental, votre vie était déjà un désastre. Maintenant, c'est au niveau professionnel que ça vire à la catastrophe. Normal, vous êtes du signe deDSK qui vient de perdre 600.000 euros dans des investissements hasardeux. Heureusement les Taureaux, il vous reste la santé. Enfin, pour l'instant ...

Gémeaux : vous allez bientôt obtenir ce que vous méritez. Vous êtes du signe d'Andréa Guttierez , une Péruvienne de 118 ans qui devrait ENFIN toucher sa retraite le mois prochain. Patience les Gémeaux, tout vient à point à qui sait attendre.

Si vous êtes Lions et que vous cherchez du boulot, bonne nouvelle ! Vous êtes du même signe que Boris Vallaud, le mari de Najat Vallaud-Belkacem, qui vient d'être nommé secrétaire général adjoint de l'Elysée. Evidemment, si vous êtes Lion mais que vous n'êtes pas marié avec la ministre de l'Education, ce sera plus dur...

Vierges , vous êtes du signe de Fleur Pellerin qui n'est même pas foutue de citer le titre d'un roman de Modiano. Excusez-moi les Vierges, mais pourquoi vous écoutez France Inter ? Vous seriez mieux sur RTL ou RMC. Là au moins, pas besoin d'avoir quelque chose entre les oreilles.

Enfin Balances. Vous êtes du signe de Sting qui déclare dans une interview, être capable de faire l'amour pendant 7 heures d'affilée. Alors si vous partagez le lit d'une Balance, levez-vous vite pour prendre votre douche. Sinon, va falloir attendre Le jeu des mille euros pour atteindre l'orgasme. Et en plus, vous serez en retard au bureau.

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