Dans sa chronique, Daniel Morin nous fait part d’un article de Sciences et Vie, qui évoque le fait que ne pas manger de viande pouvait être dangereux pour la santé, alors il s'inquiète pour Nagui, qui est végane.

C’est une étude qui fait froid dans le dos ! 

Enfin dans le dos de certains…

Une étude parue dans le magazine « Sciences et Vie » qui nous dit que les véganes, végétaliens et autres végétariens sont en danger ! 

Ne pas manger de viande affaiblirait le squelette et donc augmenterait le risque de fracture osseuse ! 

Putain Nagui t’es en danger tu vas t’effriter comme un vieux bretzel si tu continues de pas bouffer de viande ! Faut arrêter avec tes steaks de quinoa et tes tartares de courgettes tu vas crever mec, t’entends tu vas crever ! 

Imagines le calvaire si tu continues comme ça… 

Aujourd’hui dans faites entrer l’accusé nous revenons sur l’affaire « Nagui »… 

Nagui est un célèbre animateur des années 80, 90, 2000 et 2010, il a du succès, il a de l’argent, il a des amis fidèles, une femme aimante et des enfants épanouis ! 

Il est en bonne santé apparente. Il fait du sport, prend régulièrement des stéroïdes de la testostérone et du Viagra. Il mange sainement, trop sainement et ça lui sera fatal… Il ne mange pas de viande.

Revenons sur sa dernière journée avant qu’il ne meure dans des circonstances encore floues…

  • 7h : Nagui se lève descend de son lit et marche sur sa femme qui dort au pied du plumard 
  • 7h10 : Nagui bois son thé à la courge puis fait sa série de 300 pompes. Il en effectue 50 les 250 dernières étant réalisées par un assistant.
  • 7h30 : Nagui prend sa douche il est savonné par une stagiaire, rincé par une autre et séché par une troisième. Oui Nagui est créateur d’emplois ! 
  • 8h : Nagui s’habille. Il est dans son dressing, comme d’habitude il porte des lunettes de soleil pour éviter d’être aveuglé par les couleurs trop criardes de sa garde-robe aux reflets épileptiques ! 
  • Il est précisément… 8h13 : C’est maintenant que va se produire le premier drame. Il enfile son pied gauche dans sa Louboutin violette incrustée de diamants, son geste est brusque et… Haaaaaaaa… Sa cheville se brise nette ! Sa femme arrive elle lui pose une attelle en or, ça devrait tenir ! 
  • 10h : Nagui est dans sa voiture direction les studios où pendant 9 heures il va enregistrer 130 émissions. Il sort son téléphone pour prévenir qu’il est de mauvaise humeur et qu’aujourd’hui ça va chier. Il compose le numéro, un peu trop violemment… Haaaaaaaa…Son pouce se brise en 2… Son chauffeur Mikael qui dans le passé fut médecin, Mikael Cymès, l’ausculte le palpe et lui dit « c’est mort patron faut amputer… ». Nagui sort son coupe cigare et tranche le pouce martyr ! 

La suite à écouter et à retrouver en vidéo !

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