C'est le retour de Secret Story sur TF1. Tanguy Pastureau vous explique le concept de cette émission qui attaque sa 11e saison.

Je termine ma première semaine parmi vous et j’ai découvert une équipe formidable. Et je ne dis pas ça parce que j’ai envie que ça se passe bien tout le reste de l’année. Des gens cultivés, pour Leila, par exemple, une interview sur Arte d’un peintre abstrait ukrainien doublée en ouzbèque, c’est déjà un moment grand public. Et vous, Nagui, que j’étais jusqu’à présent habitué à entendre crier dans Taratata : « Faites du bruit pour Christophe Maé », tandis que l’autre était en train de se dire : « J’aurais pas du enfiler ce slip en lin équitable parce que ça me gratte », vous êtes ici réfléchi, profond. Si j’avais fait des études, j’aurais envie de vous ce midi. Bref, je sors de cette semaine avec vous tous aussi claqué qu’un prêtre chargé de proner l’abstinence et qui aurait rencontré Patrick Bruel. Heureusement, ce soir, à 23h sur TF1, revient Secret Story, l’émission la plus con du monde, - 900 000 neurones à chaque visionnage. Vous mettez devant Raphaël Glucksmann, à la fin à 1h du mat, il appelle Didier Deschamps pour intégrer l’équipe de France de foot.

Secret Story, qu’est-ce donc, pour l’auditeur d’Inter qui n’a jamais osé appuyer sur la touche 1 de sa zappette, passant directement de la mosaique à France 2, et encore juste au moment de D’art d’art de Frédéric Taddei ? Et bien c’est un jeu, qui consiste à enfermer des couillons bobybuildés et épilés. On dirait des poulets de Loué qui auraient piqué le Sport Elec de leur éleveur, et de sombres pétasses qui, quand on leur dit que la terre est ronde, s’accrochent à une table de peur de glisser. Professionnellement, ils viennent à 50% du secteur du striptease et à 50% de celui de la pole dance. Un jour ils ont fait rentrer un jeune avec un Bac secrétariat, les autres l’ont lynché. Et comme ils ont peu de mots, ils s’expriment avec leur corps : un téton de montré, ça veut dire oui. L’autre téton, c’est non. Un testicule, c’est je ne suis pas d’accord avec toi. Bref, ils ont l’organisation sociale des bonobos en moins abouti. L’ensemble de la maison est filmée, sauf les WC, car si un candidat prend un Télé Z posé là par la prod, le téléspectateur, qui le voit lire, décroche, et passe sur le replay de Nabilla en Australie sur la 12 avec Nabilla et des kangourous. Pour les distinguer, les kangourous, ce sont ceux qui ont l’air distingué.

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