Le Chili, c'est ce pays qui nous a donné les empanadas et Raquel Garrido, et qui s'étend le long de l'océan pacifique, partout il y a la mer...

Quand l'équipe de Thalassa aborde le sujet en conférence de rédac, ils sont tellement hots que ça finit en plan sexe à 32, bientôt 6 grâce aux coupes budgétaires de Macron. Et au Chili il y a un clergé, qui comme un peu partout, est confronté à un scandale de pédophilie, il y a 119 enquêtes de police en cours le concernant, c'est-à-dire que même le flic chargé d'aligner les Twingo garées sur la piste cyclable est dessus, maintenant. C'est étrange la pédophilie, parce qu'il suffit de prendre le TGV chaque week-end comme moi et se retrouver à côté d'un gosse qui hurle en crachant des morceaux de Boudoir pour ne jamais être attiré par les enfants. En plus, ils ne s'intéressent qu'à Peppa Pigg, donc il n'y a pas de stimulation intellectuelle, c'est comme de se taper Francis Lalanne. 

C'est pour ça que les grandes histoires d'amour mettent toujours en scène 2 adultes, parce que si César avait été un gosse de 8 ans, déjà Vercingétorix lui aurait mis une beigne et on restait entre gaulois réfractaires au changement, mais Cléopâtre lui aurait dit "bébé, à l'âge que t'as, pour toi normalement je suis juste une colle", et elle aurait attendu Patrice Laffont, le mec de Pyramide, pour se maquer avec. 

Bref, l'église chilienne s'est dit "faut redorer notre image, on va informer les prêtres sur la conduite à avoir", donc là on imagine qu'il suffit de les réunir et leur dire "les mecs, plus jamais ça, le prochain qui fait quoi que ce soit à un enfant, on l'envoie en enfer, ou face à Eric Zemmour après lui avoir dit que vous portiez comme prénom Amadou". Mais non, l'archevêque de Santiago, Ricardo Ezzati, a sorti un guide sur le net détaillant ce qu'on pouvait faire ou non avec des gosses, une sorte de Les enfants pour les Nuls, s'il y a un prêtre qui recommence il sévira, c'est-à-dire qu'il fera un Powerpoint. 

Donc le texte conseille aux hommes d'église, je cite, d'éviter les étreintes prolongées avec des enfants, de toutes façons en général personne n'a l'idée de se frotter contre des gens plus d'une minute, à part Macron, on est obligé de le décoller avec une ventouse à évier. Et le descriptif va plus loin, il est par exemple déconseillé de taper sur les fesses, encore une fois on parle d'enfant donc ça parait évident, si Kanye West tape sur celles de son épouse Kim Kardashian, bon on lui met un plâtre pour guérir les os de sa main qui se sont brisés au contact du truc, mais les deux sont majeurs, on s'en fout. L'archevêque écrit aussi "il faut éviter de toucher les parties génitales" de l'enfant, ils réexpliquent tout depuis le début, il ne faut pas non plus faire de jokari tout nu avec lui ni lui proposer une vodka-GHB dans un strip-club s'il a seulement 6 ans, les mecs. Pour rappel, le chat perché c'est pour les enfants, le chat-bite c'est pour les adultes, chacun son chat.

La suite à écouter et à retrouver en vidéo...

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