2030, il y a aura en France 20 millions de seniors, alors qu'on rend hommage au plus illustre des seniors resté si jeune, dans 12 ans, les vieux représenteront un tiers de la population, la musique dominante sera des chansons à 2 BPM, Carla Bruni fera un come-back et on lui jettera nos sonotones sur scène.

Vieillir, c'est génial, on peut s'habiller chez Devred, être de droite, si on a une hanche qui se pète, fumer du shit et dire que c'est à usage médical, on peut voler dans les magasins sans être suspecté, sauf si on est vieux et noir, et pour peu qu'on ait une sonde urinaire, on peut tenir 16h à attendre devant Bercy pour être sûr d'être bien placé pour le live de Mylène Farmer, qui en 2030 chantera "Mamie a tort" afin de rester connectée à son public, ainsi que "Pourvu qu'elle soit dure", parce que c'est ce que se disent toutes les dames vivant avec un senior, ou "j'étais libertine, j'étais une catin, mais c'était avant". En 2030, Kev Adams aura 40 ans, si bien qu'il ne s'appellera plus Kev, mais JeanLe, comme Jean-Luc, Emmanuel Macron en aura 52, et Brigitte… sera morte. 

C'est une blague, bien sûr, elle ne fait rien de ses journées, elle a dû bosser 4 ans en tout, elle va avoir la même retraite qu'une paysanne moldave, donc elle va durer jusqu'au 22ème siècle. En 2030, les députés se diront "tiens, on n'a toujours pas interdit le glyphosate, mais qu'est-ce qu'on branle?", seulement il sera trop tard, à la cambrousse il y aura plus de vie, juste des sauterelles qui auront muté pour survivre, elles feront 4 mètres de long et mangeront des enfants. Et en 2030, Michel Drucker aura fini d'user son 30ème canapé rouge consécutif, ce qui lui donnera droit à une table basse gratis chez Monsieur Meuble. Bref, l'avenir est à la DHEA, au Viagra et au collant anti-varices. 

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