Après l'affaire Weinstein, plus aucune vedette n'est à l'abri de se faire dénoncer pour harcèlement sexuel ou viol. Chaque jour apporte un nouveau nom.

Nagui : Tanguy, vous m’avez tant manqué pendant ces vacances. 

Tanguy : Oui, je sais, Nagui, moi aussi, et en regardant N’oubliez pas les paroles, j’ai pleuré, puisque : 

1- J’ai réalisé que sans moi vous continuiez à vivre 

2- Thierry, un candidat, au moment de choisir entre Amsterdam de Jacques Brel et Hey ho du groupe Tragédie, a dit : Écoutez, Nagui, je vais prendre Tragédie. 

C’était le seul groupe qui dans son nom annonçait ce à quoi on allait avoir droit. C’est comme si les Gipsy Kings s’étaient appelé Chemise ouverte sur grosse touffe de poils et gourmette. 2 semaines sans vous longues comme 5 minutes d’interview de François Bayrou et qui ont vu notre monde changer. Avant les vacances, Kevin Spacey était une star adulée, Tariq Ramadan un islamologue suisse, c’est-à-dire qu’il lisait le Coran 4 fois moins vite que les autres. Et là en 15 jours, on réalise qu’à côté Jean-Luc Lahaye était un obsédé de la gériatrie. Kevin Spacey est accusé d’avoir tripoté des tas de types de 14-15 ans. A la sortie des lycées, on le voyait avec un tube de Biactol au bout d’une canne à pêche, en train de dire : petit petit petit

Les gonzes, 25 ans plus tard, l’ont balancé, et lui a dit : Pardon, je me rappelle de rien, c’est con, j’aurais dû entraîner ma mémoire en faisant des mots mêlés, et au fait je suis gay,...

Le truc qui survient au pire moment. A ce niveau d’enfumage, on peut lui envoyer direct un Canadair. Du coup House of Crades, of Cards, la série dans laquelle il joue le rôle du président américain, va peut-être s’arrêter. 

Danny Masterson, autre star Netflix, est lui accusé de viol. Sa nouvelle série est sur la selette, avant 1 mois sur Netflix, il va juste rester Winnie l’Ourson. Super 10 euros/mois pour voir un ours en T-shirt trop petit et sans slip se balader devant un porc, ce qui est une parfaite métaphore d’Hollywood. Parce que leur truc, c’est Sodome et Gomorrhe, mais comme les mecs sont des artistes, ça passe. L’affaire Polansky, tu t’appelles Didier Sanchez, t’es boulanger à Mâcon, tu prends 20 ans de tôle et les gens qui partagent ta cellule t’enfoncent tellement de savonnettes que techniquement t’es un placard de salle de bain. Et là il y aura pas de fans pour venir regarder tes pains en disant, ok il a sa noirceur, mais quand même, quel artiste, t’as vu sa baguette tradition ?

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