Non, c'est fini, il y a moins de gens qui veulent faire de la politique que d'acteurs des Vacances de l'amour qui postulent au casting du dernier film des Frères Dardenne.

Avant, du temps de Pasqua, Chirac, Tiberi, les politiques avaient des vies supers, avec du flouze à gogo et 19 éjaculations à la journée, ils avaient tous la tronche de Fernandel mais le quotidien de Scarface. Mais en 2018, la politique, c'est Brigitte qui vous reprend quand devant son mari vous avez fait une faute de grammaire, c'est féliciter Laurent Wauquiez sur son look alors qu'il est sapé comme le Captain Igloo en fin de vie, c'est devoir discuter avec Aurore Bergé. 

Le dernier à s'être éclaté, c'est Fillon qui faisait les Reines du shopping, avec Robert Bourgi en train de lui expliquer qu'il avait une silhouette en W, un jour où Fillon avait sa hernie qui s'était réveillé et qu'il était plié en 12. Tous les ministres qui se sont barrés, c'est pas un hasard, quand on est bien, on reste dans son job, ici à la Bande Originale, où on est choyés, Nagui fait des massages thaï, bah il y en a juste 2 à s'être cassés, Pierre-Emmanuel Barré, sur un coup de tête, et Alison Wheeler, sur un gros chèque. 

Mais nous autres, qui prenons du Xanax pour nous canaliser et n'avons pas d'autre opportunité professionnelle, on reste. Le remaniement qui prend 130 jours, ils vont faire crever Christophe Barbier, il a déjà bouffé toute son écharpe de nervosité, et s'il était assez souple, il attaquerait son slip, c'est juste que personne ne veut y aller. On gagne moins qu'en vendant du shit et on se tape des réus avec Bruno Le Maire, l'homme le moins exaltant du monde, même en Allemagne de l'est en 82 on l'aurait trouvé fade, c'est un coup à prendre la chouquette qu'il y a sur la table et se l'enfoncer dans le gosier pour essayer de crever, mais ça marche même pas, François Hollande s'en mettait jusqu'à 9 et il est toujours en vie. Enfin en vie, il est à Tulle, quoi.

Pour remplacer Gérard Collomb, le Gollum de Lyon, ils n'ont personne, il y a encore 3 ans, ils se seraient battus pour avoir le job, mais là, non, à part Benalla peut-être, parce que lui accepte tout, chez Pôle Emploi, on l'appelle majesté. Mathieu Klein, un socialiste, a refusé d'être ministre, c'était un ancien porte-parole de Valls, le binational qui est rentré au bled, et d'après RTL, 5 politiques ont déjà dit non pour soit l'intérieur soit la culture, même la culture ils n'en veulent plus, alors que c'est peinard, on est dans le public aux César, dans le public aux Victoires de la Musique, en fait on n'est plus jamais debout. 

A la fin du mandat, le ministre va à Lourdes sur un transpalette et prie la Vierge + son fils pour retrouver l'usage de ses jambes. Seul Castaner, le gossbo au physique à faire des 3ème mi-temps de rugby du côté de Dax, veut un poste, et selon Libé, menacerait de tout plaquer s'il ne l'a pas, donc il va l'avoir, parce que c'est le seul, il doit avoir un pète au casque. C'est comme quand un gosse fait un tour de manège dans une école d'enfants lépreux en Inde, il est sûr d'avoir la queue du Mickey, puisque c'est le seul à avoir des bras.

La suite à écouter et à retrouver en vidéo !

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