Tanguy trouve qu'on est tous mal fagotés avec nos baskets, survêt' et autres T-shirt à message...

Cette  semaine, j’ai vu beaucoup de reportages sur Charles de Gaulle, l’homme  de la Croix de Lorraine, qui est une double croix, si quelqu’un porte un  badge avec une croix comme ça, c’est que c’est un gaulliste, 3 ans que  je cherche à France Inter, j’en ai pas trouvé un. Il y a des gens avec  des tatouages Christiane Taubira ma loute ou avec des T-shirts « fuck me  I’m Benoit Hamon », mais c’est tout. 

Et j’ai vu notamment un extrait  d’une vieille interview où De Gaulle était chez lui, dans son jardin,  tout était bien taillé, même les abeilles volaient en rang, à un moment  son chien a aboyé, il s’est immédiatement excusé, au nom de la France  a-t-il dit. Et De Gaulle chez lui, à la casbah comme on dit au Danemark  je crois, était en costume cravate, et même quand en 69, une fois  retiré, il a passé 6 semaines dans la cambrousse en Irlande, il était en  costard, alors que pour le voir il y avait 9 moutons, qui viennent vers  vous uniquement si vous portez de la laine parce qu’ils vous prennent  pour leur daronne. 

Et là en voyant de Gaulle si bien sapé, j’ai pris une  claque, quelle classe. En 69, alors que Gainsbourg et Birkin se  roulaient des pelles à moitié à poil, que Cohn-Bendit sous LSD faisait  des macramés avec ses poils des cuisses, que Jim Morrison sur scène  exhibait son pénis bouffé par les MST, il restait plus rien, il pouvait  jouer aux osselets avec, un gentleman habillé net résistait, De Gaulle.  C’était pas le genre à enfiler un crop-top.  

Le problème  de la France, je vais vous dire, c’est sa déchéance en matière  d’élégance, je sais, je suis old school, c’est pas avec cette chronique  que je vais devenir l’égérie d’une marque de sweat-shirts. En 70, les  vestes en peaux de chèvres, en 87 la mode du fluo, j’ai une copine qui  portait un T-shirt jaune fluo, une fois le soleil a tapé dessus, est  venu se réfléchir sur son père, il a pris feu. 

Après, pour éviter le  ridicule, la famille a dit qu’il s’était immolé pour protester contre la  dictature macronienne, ils avaient 30 ans d’avance sur les commentaires  Facebook. En 93, le grunge, liquette de bûcheron et jean troué, c’est  la seule fois de l’histoire où toute une génération de jeunes s’est mise  à ressembler à Robert Charlebois s’il s’était fait agresser par un  caribou en rut dans une clairière. 

Et là, en 2020, c’est n’importe quoi,  du jogging slim, du bonnet, sur BFM il y a même un type qui tous les  jours porte la même écharpe, dessus il y a des bêtes et on dit que le  Covid en fait est parti de là. On est laids, on est mal fagotés,  baskets, survête, T-shirt à message, j’ai vu des milliers de mecs moches  comme des culs porter des sweats avec écrit « charme à la française »,  mais elle ne porte pas plainte, la France ? Il fait quoi, Darmanin ?

Récemment, j’ai même croisé une fille de 20 ans avec un T-shirt dont le  message était « je suis une chieuse », pourquoi tout dévoiler, et la  part de mystère ? Est-ce que Daniel Morin porte un T-shirt avec écrit «  je fais un peu la gueule mais au fond j’ai un cœur d’or ? ». Est-que  Jean-Michel Blanquer en porte un avec écrit « j’ai conscience qu’il  faudrait fermer les écoles mais Macron et le MEDEF veulent pas sinon les  parents pourront pas aller travailler ? ». Non. Si t’es une chieuse,  cocotte, pas besoin de T-shirt, on va le réaliser assez vite, quand tu  auras dit 10 fois « au jour d’aujourd’hui » ou que t’auras raconté ta  passion pour les bars à ongles, il y a un processus de sélection  naturelle qui font que les gens vont se barrer.

La suite à écouter et à retrouver en vidéo !

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