Jeudi, il aura 40 ans, notre ptit'quick, on l’a pas vu grandir, 40 ans seulement et il est président de la République, il a toujours été en avance, 14 jours après être né il était propre, à 2 ans 1/2 il savait lire, à 9 ans il arrêtait de fumer. Malheureusement, son anniversaire a été pourri, un vrai week-end de gueux.

Il aurait pu séjourner en tente Quechua avec les zadistes pouilleux de Notre-Dame-des-Landes, c’était pareil. Vendredi soir, Macron, Brigitte et 15 proches vont à Chambord, donc là on se dit :

Ok, ils vont se faire une soirée perruques et sexe, avec Stéphane Bern nu dans une véranda qui crie : "quelqu’un veut-il savoir où j’ai caché mon sceptre ?"

Et ben non, ils ont dîné dans une crêperie, Macron a pris une "St-Malo œuf miroir" et une bolée de cidre Loïc Raison, ses 50 ans, ça se fera dans un kebab porte de St-Ouen, il dira au patron : 

Chef, c’est mon anniversaire, allez je me lâche, salade-tomates-oignons.

Donc on se dit, au moins il va croiser des gens intéressants, que dalle, il a rencontré des chasseurs, ces types terminés à la gnôle qui se tapent une demi-molle quand ils voient la lueur de vie s’éteindre dans les yeux d’une biche, pour les sangliers, ces mecs-là c’est Daech, ils les butent, découpent leur tête et les collent au-dessus de la cheminée. Macron est pour les chasses à courre, c’est-à-dire qu’on a élu un kid mais qui dans sa tête vit en 1802, c’est comme si on apprenait que notre Miss France, Maëva Coucke, s’épilait comme Anénome en 72.

Donc crêperie + chasseurs, sur l’échelle du week-end moisi, c’est déjà très haut, alors on se dit, le gosse va sortir la carte Gold, privatiser le château et pioncer 1’20 dans chacune des 426 pièces du truc juste parce qu’il peut le faire. Ben même pas, Macron c’est Jacquouille, il a loué un gite rural, on a élu Rockefeller, on se retrouve avec Zaz, si en plus Nicolas Hulot avait garé une de ses 6 bagnoles diesel datant de 88, on était dans un épisode de Striptease de France 3 sur une famille de bûcherons nazis des Vosges s’accouplant entre eux. Les Macron ont dormi au milieu des bois cernés par des bêtes sauvages qui puent, moi j’aurais été Brigitte, je lui aurais dit, tu sais quoi loustic, je me casse, je pars vivre à Tulle avec François Hollande, à côté de ce que toi tu me proposes, c’est Hollywood.

N : Le président Macron a quand même fait une soirée au château de Chambord

T : Oui, samedi soir, mais dans une seule salle du château, donc c’est comme à Mc Do pour l’anniversaire des gosses quand ils collent 15 mômes au fond de la salle à côté des WC avec un mec déguisé en clown, ce qui est la situation la moins saine au monde. Salle qui a été louée 600 euros la soirée, mais notre boss c’est un manant, Xi-Jinping, le président chinois, il a son anniv, il achète Chambord, rase tout, avec les gravats il fait édifier une statue de lui de 27m de haut, et ça finit avec Rihanna en concert privé, featuring Eminem et Mick Jagger, nous, le nôtre, il loue une pauvre salle avec 2-3 tapisseries usées de femmes nues qui chevauchent des cerfs.

Alors bien sûr, Mélenchon s’est agacé, ce qui est son état normal, sa tension artérielle va être inscrite au livre des Records, parce que Chambord, a-t-il dit, a une dimension monarchique, de toutes façons, même si Macron avait bouffé un prince de Lu dans un rayon au Franprix, il l’aurait accusé de se prendre pour François 1er. Il ne sait pas, Mélenchon, que Macron s’est tapé la crêperie, les chasseurs, le gite rural et la geole humide du château pour sa fête, sinon il aurait ouvert une cagnotte Leetchi pour lui payer un psy.

Seulement Macron a senti la polémique se lever tel le mistral venant décoiffer Christian Estrosi, annulant 3h de coiffage, donc il s’est dit, je vais montrer aux gens que je ne suis pas la réincarnation de Louis 12 mais juste un mec simple, et il est allé voir le bébé panda du zoo de Beauval, avec Brigitte, sa marraine, la seule dont la personne qu’elle voit le plus dans sa famille c’est un panda, déjà 2 fois en décembre. Le panda, c’est le truc qu’on sort quand quelqu’un a un reproche à faire, ouais, M.Macron, vous avez fait la jaille à Chambord – oui, mais regardez, j’ai un panda – oh trop mignon, je vous adore, mon prénom, pour l’autographe, c’est Sylvain.

En mai dernier, si le FN avait mis au débat face à Macron un panda à la place de Marine Le Pen, 5 jours plus tard la bestiole ét  ait à l’Elysée, et signait un décret limitant l’immigration des koalas. Macron, hier, a confirmé qu’il avait lui-même payé son week-end à Chambord, tu m’étonnes, les crêpes, les chasseurs, le salon dans le château que si vous faites un mariage dedans pour 4 mariages et une lune de miel de TF1, les autres mettent 2 sur 10 pour le cadre, mais moi il faudrait me payer pour vivre ça. 800 euros le gite + 600 la salle + la crêperie c’était pour lui, il a lâché au moins 2000 euros pour vivre comme un miteux. Ca fait cher le jeu de rôle. 

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