Il y en a plusieurs, Twitter, bien sûr, qui sert à envoyer à des stars qui postent comme message "bonjour à tous mes loulous" des réponses comme "va crever pourri ta mère la fan d'Amel Bent", c'est le réseau social du syndrome de la Tourette.

Il y a Facebook, qui sert à réaliser effaré que même mamie Hortense a un compte Facebook, sur lequel elle poste des photos de Frédéric François et des arbustes de son jardin, pour les distinguer, Frédéric François c'est celui qui râle quand un chien lui pisse dessus, parfois vous écrivez en commentaire "va crever, mémé", avant de vous rendre compte que vous n'êtes pas sur Twitter, ce qui peut avoir des conséquences terribles, puisqu'aussi bien la vieille vous déshérite. 

Il y a d'autres réseaux sociaux, prisés par les jeunes, ce qui fait que je ne les connais pas, et vous non plus, car nous sommes tous vieux et décrépis, ici c''est à qui n'a plus ses cheveux, qui n'a plus ses règles, qui n'a plus de prostate, il nous manque tous un truc, la vieillesse, c'est la lèpre de l'homme occidental. 

Et il y a aussi Instagram, qui consiste à poster des photos de soi, donc moches, mais passées à travers des filtres qui améliorent le physique de chacun, ainsi parfois il arrive qu'on se masturbe devant le cliché d'une femme fatale, avant de se rendre compte consterné qu'il s'agit d'Emma, notre petite nièce de 12 ans, qui a utilisé le filtre no acné, le filtre gros seins et le filtre lèvres en chambre à air de Vélib. A part Lana del Rey, qui se fait appliquer des filtres directement par le Dr. Johnson à L.A, on est obligé d'avoir recours à tout ça si on veut ressembler à une chaudasse. 

Et donc on coupe Instagram dégouté d'avoir joui en pensant à celle à qui 2 ans plus tôt on avait offert la maison de Barbie, c'est un super jouet parce qu'après on peut mettre dedans la poupée Kirikou et ça fait comme si Barbie avait accueilli chez elle un petit migrant.

Bref, sur Instagram tout est faux, sans les filtres les paysages sont nuls et les gens laids, par exemple Nagui, chaque jour vous postez sur votre compte une photo de vous et vos invités sans filtre ni maquillage, et ben sur les 2 dernières années, je n'ai encore reconnu personne, même pas vous. 

A chaque fois je me dis "ce monsieur me rappelle bien un type plus jeune qui pose des questions à la télé le midi, mais qui ?", en vrai on ne ressemble jamais aux photos, il y a pas longtemps, on a eu Romane Bohringer, je lui ai dit "ah la vache, M. Bohringer, je vous adore, je peux vous appeler Richard ?" et bah elle a bien fait la gueule. Et donc quand on a un compte Instagram, des gens s'y abonnent, et se disent "ouah, il est trop beau", alors que vous avez juste appliqué le filtre corps de Lizarazu, et "ouah la plage derrière c'est St-Barth, je vais peut-être voir en arrière-plan Laeticia faire un doigt d'honneur à David Hallyday", alors qu'en fait la personne est en banlieue de Limoges. 

La suite à écouter et à retrouver en vidéo !

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