Tanguy fête ce matin le nouveau classement des animateurs préférés des Français...

J’ai eu tort, je regrette, depuis ce matin je me flagelle avec des poils de Daniel Morin que j’ai ramassés par terre et collés sur un bâtonnet de Mikojet, l’effet est le même qu’un martinet à clous. Vendredi dernier, j’annonçais votre fin de carrière, suite à votre crash aux Radio Notes du site Ozap, vous étiez derrière Moscato, le rugbyman déconneur qui a fait de la 3ème mi-temps défoncé à la poire avec tes potes une émission de radio. Mais je n’avais pas envisagé votre remontada, à côté de vous, le phénix, c’est un moineau mort, je vous ai pris pour un loser, en fait vous êtes le Macron des médias. Je n’ai jamais su sentir l’époque, après le débat du 2nd tour en mai, j’étais certain que Marine Le Pen allait gagner, parce que je trouvais qu’elle bougeait super-bien, Macron restait figé, elle elle groovait sur sa chaise, on aurait dit Kassav qui rencontre Juliette Gréco après lifting et coupe plus actuelle. Bref, contre toute attente, vous revoilà au sommet, vous êtes au top, physique qui ferait virer sa cuti à Catherine Lara, plébiscite du téléspectateur, qui à 19h vous voit vous émouvoir sur du Bashing puis 14 secondes plus tard sautiller sur du Patrick Sébastien, vous êtes la représentation humaine du cerceau d’un bipolaire, et hier, TV Magazine, le journal des vieux qui n’ont pas Netflix, annonçait que vous êtes n°1 du classement des animateurs préférés des Français.

Or, ce classement, c’est la référence dans le monde de la télé, c’est comme quand les chiens se reniflent le derrière, mais en moins sympa, parce qu’on ne fait que lire le journal. Vous avez été 2ème, Nagui, pendant 2 ans, 2 ans aussi long qu’un concert de Springsteen quand on n’en a rien à foutre des classes populaires américaines et qu’on préfère Keen V. 2 ans derrière Michel Cymès, ce type multi-tâches capable de raconter la blague du castor et de la prostituée tout en recousant le foie de Gérard Depardieu qui a lâché sous la pression et en regardant Adriana Karembeu dans les seins, elle est très grande donc c’est impossible de la regarder dans les yeux, vous, Nagui, vous la regardez dans le nombril. Donc a priori impossible de dépasser Cymès, qui est aussi populaire que la DHEA chez les fans de Frank Mickael.

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