Les taux de gaz à effet de serre explosent

Oui, on va droit dans le mur, c'est la fin du monde, Nagui, comme on est foutu, on peut tout se dire vu qu'on va crever, donc j'ai envie de vous. 

La fin de carrière d'Ayrton Senna en 94 à côté de ce que vit la planète, c'est Oui-Oui dans sa petite voiture rouge à la con. 

Alors que chaque jour, on nous bassine avec l'écologie, moi je fais pipi dans ma douche pour économiser l'eau, je fais même pipi dans mes plantes pour les arroser, la fois où avant j'avais bu de la Red Bull, mon cactus a pris 60 cms en 24h, c'est pas grand-chose, si Depardieu, qui est chargé comme une mule sous cortisone, urine sur un ficus, le truc se transforme en baobab, 9 minutes plus tard il y a Kirikou en train de grimper dessus, alors qu'on ne cesse de nous répéter qu'on joue la survie de l'humanité, on n'en a rien à taper. 

On continue à vivre comme avant, mais pas seulement nous, l'industrie aussi, les sociétés, les banques, l'ensemble du système, limite on a envie de donner les pleins pouvoirs à Philippe Poutou et lui dire "vas-y, vieux, défonce tout, débranche les centrales, le soir on lira Karl Marx à la bougie et on mangera nos peaux mortes", parce qu'il faut tout changer. 

Ce qu'on bouffe, la viande c'est une hérésie écologique, je sais, Top Chef c'est moins spectaculaire avec que des haricots, mais si Philippe Etchebest frappe avec un gros concombre bio un candidat pas foutu de cuisiner du boulgour, on garde le côté spectacle. Il faut arrêter de se déplacer en bagnole, ils faisaient comment, avant, à cheval, 3 jours pour faire Paris-Djion, mais qui a hâte d'arriver à Dijon ? Et puis fini Amazon, vous recevez chez vous un colis de 30cm sur 40, vous l'ouvrez, dedans il y a le pauvre coupe-ongle que vous avez commandé à un revendeur chinois, le truc est plus petit que le CV de Rama Yade. 

La semaine dernière, l'Organisation météorologique mondiale, l'OMM, a fait bosser les plus grands spécialistes de la météo, Evelyne Dhéliat, ta sœur qui a un l'appi Wheather Pro + une grenouille au fond d'un bocal avec une échelle, et a sorti les chiffres. 

Cette année, on a explosé tous les records d'émissions de CO2, mais aussi de méthane, et ça c'est pas seulement dû aux vaches qui flatulent en voyant arriver Karine Le Marchand, ce sont les activités humaines qui en sont responsables. Et pire, on a vu revenir le CFC-11, qui attaque la couche d'ozone, alors que le trou s'était refermé, là il va se rouvrir, je pense qu'on peut mettre un portier devant pour gérer le truc. 

Dans l'atmosphère, il y a plus de gaz à effet de serre que de nuages, quand vous prenez l'avion, les mouettes frappent au hublot pour entrer, parce que même si vous passez 14h à côté d'un mec à l'haleine fétide qui pionce la bouche ouverte, c'est plus sain comme environnement. La dernière fois que la terre a connu pareille concentration en CO2, c'était il y a 3 millions d'années, même Gérard Collomb n'était pas né, et du coup, il faisait 3 degrés de plus et la mer était de 20 mètres plus élévée que maintenant, c'est-à-dire qu'au Havre, pour aller diner chez mamie Ghislaine, il fallait traverser la rue à la nage.

La suite à écouter et à retrouver en vidéo !

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