Tanguy Pastureau s'inquiète, on n'entend plus parler de Manuel Valls...

Quel pied, on ne le voit plus, à l'instar de Rama Yade et du corps de Zahia si on s'est désinscrit d'Instagram, ou qu'on a perdu la vue à la suite du visionnage d'une chronique de la Bande Originale... Parce qu'ils nous ont collé les mêmes sunlights qu'à Bollywood, j'ai l'impression d'être un plant de cannabis, d'où ma crainte que Marina Rollman me roule dans du papier OCB avant de me fumer. Car elle est suisse, et ces gens sont très laxistes sur la question des drogues, c'est un super pays, Aznavour y vit, H24 il tourne au mélange coke-poppers, là il signé pour une tournée jusqu'en juin 2030... 

A BFM-TV, Apolline de Malherbe pleure en regardant le fauteuil de Valls vide, fauteuil qui porte encore la marque de son petit cul galbé de latin au corps affuté. Mais si Valls a disparu, ce n'est pas qu'il a été kidnappé, puisque personne ne voudrait payer pour le récupérer, c'est juste qu'il a déménagé, comme Nicolas Hulot ou le poids normal de Lily-Rose Depp. Il nous a quitté pour l'Espagne, pays dont la population est constituée de Julio Iglesias et de ses enfants + deux-trois travailleurs immigrés qui cueillent des tomates. Faut le comprendre, en France, il a un métier pourri, député de l'Essonne, ce qui est aussi chouette que de bosser chez Eram quand on est le neveu de Christian Louboutin. L'Essonne, ce département maudit, qui est marqué du signe de la Bête, car c'est le numéro 91, or 9+1 égal 10, et si on ajoute 656, ça fait 666... L'Essonne qui nous a donné les 2Be3, Diam's et Dany Brillant, mériterait d'être rasée.

Manuel Valls, vu la tournure que prenait sa carrière en France, c'est-à-dire aucune, a donc décidé de partir bosser en Espagne. On a tous une porte de sortie, si moi j'échoue je postule à France Bleu Breizh Izel, je sais dire kenavo et suis capable de prendre la voie express Quimper-Lorient en contresens à 2 grammes, donc ce sera une formalité...

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