On parle de Jean-Louis Borloo.

On pense à Christine Lagarde. Le premier est très rigolo. La seconde un peu snobinarde. On pense à Jean-François Copé. On parle de Xavier Bertrand. Le premier n'est pas mal coupé. Le second est plus gros que grand. On parle de François Baroin. Ou de Michèle Alliot-Marie. Le premier n'a pas d'embonpoint. La seconde aucune carie. Mais il en est d'autres aussi. Qui pourraient remplacer Fillon. Des hommes là, des femmes ici. Qui s'raient parfaits à Matignon. Qui pour remplacer François Fillon ? YON ! Qui pour s'installer à Matignon ? GNON ! Tiens, pourquoi pas Bernard Thibault. Ça pourrait calmer les manifs. Sûr qu'il reprendrait le flambeau. Il a le sens du collectif. Comme aussi Jean-Claude Mailly. Le leader de Force Ouvrière. Il n'est pas né à Chantilly. Ça l'aiderait dans sa carrière. Ou alors Sébastien Chabal. Ça ferait plaisir à Roselyne. Il n'est pas top niveau verbal. Mais imposera la discipline. De même que Viviane Reading. La commissaire qui vous agace. On dit qu'elle fait bien le pudding. Et de délicieuses fougasses. Qui pour remplacer François Fillon ? YON ! Qui pour s'installer à Matignon ? GNON ! Pourquoi pas, tiens, Serges Dassault. Il est vieux, il fait rassurant. Certes, on dit qu'il est un peu sot. Mais pour vous, ce serait marrant. Ou alors Liliane' Bettencourt. Mamie Zinzin de l'UMP. Elle ne fume pas ni ne court. Elle tient bien sur un canapé. Tout comme Jean-Paul Belmondo. Ça, franchement, ce serait classe. Toute la journée, il ferait dodo. Un premier ministre molasse... Pourquoi pas Fabrice Lucchini. Qui dit toujours que c'est énorme. En citant Nietzsche ou Fellini Il ferait passer les réformes. Qui pour remplacer François Fillon ? YON ! Qui pour s'installer à Matignon ? GNON ! Pourquoi pas Jean-Marie Bigard. L'un de vos amis les plus drôles. Je crois qu'il est à maints égards. Le mieux préparé pour le rôle. Ou alors Joseph Ratzinger. Votre copain du Vatican. Il ne manque pas de rigueur. Et c'est un bon communiquant. Comme aussi Raymond Domenech. En plus, il n'a plus de boulot. Même si depuis son échec. Il travaille du ciboulot. Ou bien alors Bernard Tapie. Ça, ça mettrait une bonne ambiance. On connaît sa philanthropie. Il rétablirait la confiance. Qui pour remplacer François Fillon ? YON ! Qui pour s'installer à Matignon ? GNON ! Pourquoi pas Jean-Luc Delarue ? Paraît qu'il est doué pour la boxe. Vous le trouvez trop malotru ? Il est en cure' de désintox. Et le fier docteur Delajoux ? L'ex mec d'Isabelle Adjani. Lui aime les stars et l'acajou. Mais pas les toxicomanies. Ou alors Johnny Hallyday. Il est vraiment très populaire. Je suis sûr qu'il a des idées. Malgré ses problèmes lombaires. Ou bien sa femme Laetitia. Elle est très amie des Chirac. Et décorerait d'hortensias. Cet hôtel où tout est foutraque. Qui pour remplacer François Fillon ? YON ! Qui pour s'installer à Matignon ? GNON ! Et pourquoi pas Jean-Pierre Pernaut. Ce n'est pas une absurdité. Il paraît qu'il est très finaud. Pour endormir les retraités. Ou bien alors Michel Houellebecq. Il est joyeux, il est hardi. Il distribuerait des bombecs Aux ministres le mercredi. Ou votre ami Barbelivien. Ça rigolerait dans les cités. Ou alors un mineur chilien. Ce serait très d'actualité. Sinon prenez votre fiston. Pas Pierre, ni Louis, mais le beau Jean. Ils diront que c'est du piston, Et puis ils comprendront, les gens... On veut Jean pour remplacer Fillon ? YON ! On veut Jean à l'hôtel Matignon ? GNON ! Chronique ("La poésie du jeudi") du 14.10.2010 dans le "5/7 boulevard".

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